El pacto está en pie

Que me hayas buscado, me sorprende; mucho más considerando como quedaron las cosas aquella vez.

Creo que sabemos lo que quisimos que el otro sepa, pero también sabemos que el pacto sigue en pie, que yo lo cumpliré y tú lo respetarás.

Sabes que siempre te recordaré, y no importa si tú también lo haces, total... ya fue.

El milagro

Era cuestión de segundos,

debía decidir entre volver a la vida o volverme a matar

cada error me destruía y parecía que nada lo podía parar

me encontraba otra vez en el mismo lugar y pensé que nadie me vendría a rescatar.

Muchas veces había reclamado

a aquél que decía que me amaba,

por su abandono y su silencio

que hacían aún más insoportable el dolor

pero esta vez no me dejó a la deriva 

y de pronto su amor me envolvió,

sus brazos fuertes protegieron mi mente y mi corazón

 y me sacó de esa prisión.

El sol descendía y del cielo su tono azul se apagaba

era el anuncio de que iba otra vez a anochecer

y aunque sabía que la oscuridad se aproximaba

esta vez ya no sería eterna, y vería nuevamente el amanecer.

Este es el nuevo pacto en mi sangre, me susurraste, mientras el agua salada se tornaba rojo escarlata.

Dejaré de luchar contra ti, tú ganaste

porque sé que no puedo escapar, yo sin ti no soy nada. 

Estaba en el valle de las SOMBRAS por una TRAICION, pero DESDE EL SILENCIO y cuando menos lo esperaba, LA LIBERTAD llegó. Hoy tengo la certeza de que me salvaste POR TU AMOR inmenso hacia mí, y me devolviste las ganas de vivir. Sé que un día enviarás un ANGEL que me acompañará en esta espera, porque LA DESPEDIDA no es eterna. Mientras tanto HEME AQUI.

La guitarra azul

Hubo una época en la que de alguna manera estaba viva o al menos creía estarlo. Pensaba que tenía amig@s y eran muy importantes para mí y si bien yo ya no tenía sueños, quería hacer realidad los suyos, dándome así una razón para levantarme cada día.

En esos días, lo que solía ser solo un ruido insoportable, se transformó en power: escucharte me llenaba de energía, me transportaba a otro mundo, me hacía fuerte, y te sentía a mi lado aun cuando estabas muy lejos de mí.

Había escuchado que a los enemigos es mejor tenerlos cerca, y contigo lo pude confirmar. Aprendí a crear barreras de protección transparentes: te vi llorar, te vi reír, te vi sufrir, yo estaba ahí para ti y me amabas, y yo te amaba pero no de la misma manera.

Con una actuación magistral me guardé todo lo que sentía y me convertí en tu guardiana, casi siempre evitando que te pase algo malo, te cuidaba.

Acabaste con esta patética, intensa y soñadora impostora, con tus juicios, tus argumentos, tu forma de hacerme sentir que era nada, que mi forma de ver las cosas no tenía sentido. Quiero creer que no era tu intención, porque al final, eras un espejo en el que no me quería reflejar.

Quién soy? no soy nadie. No existo para ti, por lo menos no como quisiera.

Hoy que no estás pero debo reconocer lo vulnerable que era frente a ti, tanto que todo lo que hice por evitar que me hicieras daño fue en vano, porque fallé.

Aunque ya no estoy para ti, eres una huella dentro de mí y me guste o no, te recordaré cada vez que vea esa guitarra azul. GB GDP

El joyero, el demonio y la Luz

Aún tengo esa escena muy clara en mi mente.  El cerebro tiene una capacidad asombrosa para almacenar información, sin que seamos conscientes de eso.

En segundos vi nuestra historia pasar de un episodio a otro, una serie de instantes desordenados, agradables unos, dolorosos otros, hasta el de aquel día en que decidí que era hora del "The end" de la película y entonces la ráfaga de fotos se detuvo.

Todas las fotos fueron a parar a un hermoso cofre, seguro yo misma lo elegí, nunca vi algo igual.  Era metálico, con una mariposa en la tapa, de un leve tono rosa pero que al reflejar la luz la dividía en los colores del arco iris. Estuvo enterrado mucho tiempo. No pude ni tocarlo, solo lo miré en las manos de quien pensé era mi otro yo. Ella estaba decida a enterrarlo pero algo se lo impedía, y no era yo, alguien más me pedía que no lo hiciera.

Ese alguien tenía una voz conocida por mí, estaba detrás de mí, y aunque no podía verlo, lo sentía brillar. Soplo un viento leve, destapó la caja y las fotos volaron como hojas elevadas por el viento.  Se fueron, y con ellas mis recuerdos.

Ella se enojó, se levantó y vi su rostro, no era yo, era un ser maligno. Su rostro era como los que se ven en las películas de terror. Sentí temor, me paralicé.  Solo la vi extender su mano cadavérica dirigiéndose a mi corazón como si quisiera arrancármelo y aplastarlo.

Dos enormes brazos se cruzaron en mi pecho como un escudo, y su calor me invadió por dentro, pero de la cintura hacia abajo sentí como mi cuerpo se congelaba. No me pude sostener en pie y caí.

Una escena apareció en mi mente: un hombre escribiendo en la arena, frente a una multitud.   Te perdono Lorena, dijo esa voz.

La voz se volvió Luz, me dejó ver la oscuridad a mi alrededor, y brillaba tanto que me hacía resplandecer como a la luna la hace brillar el sol.

Jamás debí cambiar esa Luz por un joyero, pero hoy sé que no todo está perdido. Aun tengo al sol, me ama y me abraza, y tú te fuiste con el viento. 

***** THE END *****

Gato negro

Te soñé. Sentí ese abrazo tan real. No sabes cuánto anhelaba mi corazón que al menos en ese universo las cosas fueran diferentes, pero no era así.

Nos debíamos separar, y lo tuve que decidir yo, otra vez.  Hoy tengo en mi mente esa despedida, tu rostro detrás del cristal y mi mano intentando tocar la tuya.

¿Eres feliz? Pareciera que sí y eso alivia un poco mi dolor, porque sé que aunque hice lo correcto no significa que no importara y que no tuviera que dejar contigo una buena parte de mi corazón.

Si creyera como hace unos años atrás, que las coincidencias se dan porque alguien me está enviando un mensaje, diría que hoy volvió a pasar.

Recordé algunos detalles mientras te miraba sonreír, y me sentí tan desdichada... ¿Algún día también podré sonreír?

En este momento solo pondré tu canción como parte de este escrito, porque no podría soportar si la escucho... Literalmente sería como volver a tomar ese cuchillo y cortar una parte de mi corazón en la que ya no estás.

 

El regreso de los muertos vivientes

Hay días y días, pero ninguno como aquel en el que de la nada hace su aparición un muerto viviente, y no es precisamente uno de aquellos actores hollywoodenses, sino una persona a la que por sus acciones decidiste enterrarla en tu pasado y de la cual no has tenido noticias en años, hasta cuando decide dar señales de vida nuevamente.

Al parecer a veces hay que abrir viejos capítulos, repasar la historia, recordar como terminó y hacer algo diferente, como si se te presentara la oportunidad de corregir, no el pasado, sino el futuro.

La vida da vueltas, y es posible que alguien que te hizo daño tiempo atrás, de pronto te busca porque considera que le puedes ayudar... Qué es correcto en ese caso? ¿Ayudar?

Los años no pasan en vano, y de las experiencias queda la moraleja, y aun cuando esa infernal parte de mí quisiera aprovechar la situación, tengo en mis manos la opción de hacer lo que se debe hacer, y nada más.

Es complicado, la lucha entre poderes vuelve al escenario, pero nadie los ve, se esconden tras el telón esperando la oportunidad perfecta para atacar y tomar el control.  Esta vez ¿debería ganar el equilibrio, o simplemente debería evitar la lucha?

Demasiadas preguntas.  Hoy lo único que tengo claro, es que anhelo que llegue el día en que por fin desaparezca.

Where are you?

Today, I think again about you, I wanna be with you, I really miss you.

I don't know who are you, where do you live, what are you doing? Do you think about me?

I know, I´m so crazy because I love someone that maybe don't exist more than my mind.

I wonder if we'll ever meet. How is your face? How tall are you? What kind of music do you like? Do you like soccer?  What kind of movies do you like?

I hope you come here soon.

Seven pounds

Adiós a tus lunares

Adiós a las velitas

Adiós a la locura de amarte con todo mi yo sin pensar en las consecuencias

Adiós al camino hacia tus secretos más profundos

Adiós a la ilusión de que las cosas podían ser mejores

Adiós a la fantasía tan cercana de volverse realidad

Adiós a los sueños que volvieron pero se esfumaron

Aléjate de mí

Hoy más que nunca soy consciente del grave problema que tengo.  Tal vez antes no me importaba mucho pues al final, consideraba que las personas iban y venían de mi vida porque así funcionaban las cosas, y me acostumbré a eso al punto de verlo como normal.

Cuando estoy de malas no mido daños, alguna vez alguien me dijo TU DISPARAS BOMBAS NUCLEARES SIN IMPORTAR LOS DAÑOS COLATERALES... es verdad, cuando pierdo totalmente el sentido del respeto por el bien ajeno, de la generosidad, de la bondad, me convierto en un monstruo.  Puedo herir muy profundamente.  El vaso solo está lleno de odio, rencor, resentimiento, no hay cabida para nada bueno.

Luego me arrepiento, me pongo muy triste, me duele haberme comportado como lo hice. Me siento una persona muy mala, la peor del universo, y solo quiero morir porque considero que no merezco seguir respirando, no merezco que alguien me ame.  Nada tiene valor, nada me importa.  El vaso se quiebra, empieza a derramar su contenido, es hora de limpiar escombros.

Le sigue la etapa del perdón, donde me esfuerzo por animarme, donde busco consuelo, donde busco amor. comprensión.  Lo mejor de mí empieza a salir a flote, soy amable, más dulce, cariñosa.  El vaso se ha reparado y se va llenando de buenos sentimientos.

Ahora estoy animada, fuerte y valiente. Capaz de lograr muchas cosas. Soy superpoderosa. Nada puede destruirme. Soy eficiente, estoy pendiente de cada detalle, todo debe salir perfecto. Merezco lo mejor de lo mejor, y exijo por lo menos lo que yo puedo dar.Pero claro, nada es perfecto, las cosas no salen como quiero... me empiezo a poner de malas y el ciclo vuelve a empezar. 

No mereces esto.  No mereces soportar mis cambios de ánimo. Mereces ser feliz, mereces una buena vida, mereces todo lo bueno del mundo, y yo no lo soy.  

Debo curarme.  Pero este proceso debo hacerlo sola, pues si estás junto a mi, te voy a lastimar mucho. Tienes derecho a crecer. De vivir a tu ritmo, de avanzar de a poco.  Estar juntos no nos ayuda, pues tú esperas algo que no puedo dar debido a mi inestabilidad y mis estados de animo son mucho mas intensos por lo que haces o dejas de hacer.

No te quiero herir.  No te quiero dañar. No quiero causarte más dolor. Es por eso que te digo:  Aléjate de mi por favor.

Inestabilidad

Te dije que a veces te amo y a veces te odio verdad? Me siento como el péndulo de un 

reloj antiguo: de aquí para allá, de un lado a otro, de un sentimiento a otro.  La razón es que hoy no encuentro en ti lo que busco y eso me aleja, pero me amas y encontrar alguien que te ame realmente en esta época es muy difícil.

Esto no esta bien, en especial cuando quiero que cambies, pues debería amarte tal y como eres verdad???
A veces quisiera que de ti vinieran palabras que me hicieran sentir a salvo, protegida...
Quisiera que fueras más fuerte que yo y saber que no puedo dominarte...
Quisiera que fueras más listo que yo, y poder admirarte...
Quisiera que fueras más grande que yo y poder respetarte...
Quisiera que fueras más sabio, y no trataras de interpretar lo que me pasa o lo que pienso, eso realmente me molesta. 
Quisiera que tuvieras iniciativa, que contigo no solo hubiera amor, sino también un poco de diversión, y poder volver a sentir lo que una vez sentí......
En este punto creo que he dejado de ver en ti a un hombre capaz de guiarnos en este camino de la vida, y me pregunto tantas cosas...

Si quiero que cambies tanto, eso significa que ya no te amo cierto???
Eres el único chico en el planeta que puede amarme de verdad???
Será que en realidad me amas???
Si estar contigo no me llena, debería esperar a que algún día cambies???
No soy perfecta, nunca lo seré, no busco alguien perfecto, y pensaba que encontrar a alguien que me ame sería suficiente.... Acaso el amor no debería ser suficiente??? 

A la deriva

Después de un largo tiempo en el que las cosas marchaban bien, en el que mi vida tenía un sentido, en el que había una meta que alcanzar, HOY todo se ha esfumado y siento que estoy en medio de la nada, sin una dirección clara, sin un puerto al cual llegar.

A lo largo de mi vida, he podido sobrellevar muchas cosas que me pasaron hasta que logré superarlas, pero enfrentarme a un sueño no cumplido, me está afectando demasiado.

NECESITO DISTANCIA.  Es complicado intentar ser amiga de alguien cuyo rostro me recuerda una y otra vez el dolor. 

NECESITO TIEMPO.  Dicen que el tiempo cura las heridas, y esta, por más que la cubra, la limpie y la desinfecte, necesita puntos o seguirá sin sanar.

NECESITO ESPACIO.  Debo ordenar las cosas, definir prioridades, reordenar mi vida, dedicarme a mí sin pensar en nadie más.

NECESITO SUEÑOS.  Si bien el terminar la universidad es una meta a corto plazo, no quiero que sea un  "algo" a que aferrarme, como si fuera lo único que me queda.

Ojalá pudieras entender que tus palabras de cariño me lastiman, que son como alfileres que los clavas en la herida de mi corazón una y otra vez, y que no puedo corresponder tu amor pues dentro de mi no hay más que dolor.  

Debes alejarte de mí, o te haré mucho daño.  Sé que eres un buen chico, pero no es el amor de pareja el que me va a ayudar a sanar.  A veces te extraño mucho, quisiera borrarlo todo y poder amarte.

Me pregunto una y otra vez si debo alejarme de ti, o si debemos estar juntos.

Me pregunto si es "normal" que aun cuando tú me ames, no pueda sentir lo mismo por ti.

Me pregunto si llegará el día en que ya no me ames, te vuelvas a enamorar, y me arrepienta de mi decisión de dejarte ir.

Quisiera no haberle preguntado a Dios si debía volver contigo, así no habría visto esa pantalla que decía NO, NO, NO...

Tiempo

Hoy tengo tanto que decir, y a la vez nada.  Hace mucho no pasaba un sábado asi, sola? pues no, en realidad tengo una sobredosis de ansiedad dentro de mí, que a ratos me quita el aliento.

Quisiera estar en algún lugar lejano, mirando un paisaje, sintiendo la brisa helada, y no en esta cama con la tele encendida y con síntomas de una depresión profunda.

Rayos... como duele el vacio de lo que quisieras pero no puedes tener!!! No me agrada sentir ese escalofrío en mi cuerpo cada cinco segundos.  

Por un momento me dejé llevar por la ilusión, por los sueños: me permití creer que podría tener un hogar propio, con muebles lindos, no con lujos pero si con lo necesario. Vi el pequeño departamento, cada detalle, cada adorno, todo en mi cabeza, y no solo fueron las cosas materiales, tenía tantos planes, sorpresas, amor para quien sería mi esposo...

Hoy no queda nada, estoy nuevamente sentada en el único lugar que queda en pie cuando el castillo de cristal ha sido destrozado por completo: las gradas de acceso; y detrás de mí, los escombros.

Que debo limpiar, ya lo sé.  Que debo volver a construir, ya lo sé.  En realidad la pregunta ahora es para qué? Para que si cada vez que construyo algo, se hace trizas.  Para que si vuelvo a estar una y otra vez sentada aquí y ya ni siquiera llorando porque al parecer ya ni lágrimas me quedan o más bien, ya ni para llorar me quedan ganas.

Los sueños, sueños son....algunos se harán realidad, otros no.  La vida es una sola, y hay tiempo para todo: tiempo para llorar, tiempo para reir, tiempo para trabajar, tiempo para pasear, tiempo para estudiar, tiempo para pensar, tiempo para soñar, tiempo para hacer los sueños realidad...

Más que tu amiga

¿Una inseparable amiga? ¿Alguien que está ahí, alentando, empujando, animando, y no es que quiero renunciar a eso, sino que pareciera que la única imagen que proyecto es esa: alguien que de seguro te ayudará a resolver los problemas de impuestos míos, tuyos, de mi primo, de mi suegro, de mi vecino, del ...

A veces quisiera recibir un mensaje, una llamada, un "Hola Lore te invito un café" pero pareciera que mi teléfono está bloqueado para eso...

A veces extraño las papas de a dólar de Carcelén...

¿Acaso el no tener un auto me borró del mapa de todo el mundo?

Me siento sola...

¿Por qué el amor no es suficiente como pareciera en las películas? ¿Acaso el amor no viene en combo con la confianza, el respeto, el apoyo, el interés, el construir, el nosotros?

Me siento cansada, siento que ya no tengo ni ánimo ni ganas de seguir, pero hoy mi determinación radical no existe, porque es mucho más fuerte mi anhelo de lograr estar junto a ti por el resto de mis días que decidirme a parar esto de una vez, y renunciar sin mirar atrás como muchas veces lo hice.

Ya no quiero huir... pero, ¿acaso vale la pena luchar? ¿acaso conseguiré llegar a la cima halándote cuesta arriba, o será que a medio camino mi corazón ya no resistirá y entonces tendré que decidir entre tú y yo, sabiendo de antemano cual es la única opción?

Quiero ser más que tu amiga, viajar contigo, mirar los hermosos paisajes, acompañarte en tus triunfos, quiero vivir junto a ti... 

Diciembre...

No debería sorprenderme.  Las peores cosas de mi vida me han ocurrido en este mes y en este punto considero que sería realmente un milagro que no me pase nada malo en Diciembre.

Pido a gritos un abrazo, unas palabras de aliento, un "algo" que funcione como anestesia para mi adolorido corazón; quizá en este momento solo el llanto podría hacer lo que el agua hace con el fuego, pero ni para eso tengo fuerzas, y es más, siento que ya ni llorar vale la pena.

Duele

Hace tiempo no escribía, talvez porque prefería callar antes que mentir,

complicado es hablar de aquello que aun cuando hace daño, no lo quieres ver así.

Pero es casi imposible guardarse dentro del pecho lo que no quieres decir,

porque eso empieza a matarte y es irremediable, tú tendras que decidir

Tengo un dolor tan intenso que a momentos detiene hasta mi respiración,

quiero gritar lo que siento, pero si algo me lo impide es la interrogación.

No deseo darle respuestas a las preguntas que ni para mi tienen explicación,

al menos puedo expresarme en este blog que hoy lo veo como mi salvación.

Si bien escribir no es la solución al problema, si alivia un poco el dolor,

aunque hoy a ese dolor se me suma algo igual de fuerte, un gran temor.

No sé que pase mañana, y mucho menos si el siguiente será un día mejor,

hoy sólo se que en medio de tantas cosas guardadas, también hay un gran amor.

Estoy segura de lo que quiero y lo que puedo entregar

y que cuando me comprometo hago todo lo posible para la meta alcanzar

No puedo forzar a nadie ni obligarlo a recibir lo que le quiero brindar

Y pues aun cuando duela, tendré que ser muy valiente, callar y aceptar.

Una decisión trae consecuencias, y si ha sido la correcta solo el tiempo te ayuda a ver los frutos y festejar; y si te equivocaste, solo el tiempo te ayudará a sanar.  Al final sea cual sea, solo resta continuar...

Muñequito Moreno

Hoy me di cuenta que aún cuando puedo verte, hablar contigo, me escuchas, me escribes, yo sigo hablando contigo cuando no estás a mi lado. 

Recuerdas que te conté que conversaba contigo cuando tú aun eras un sueño? Tal vez por eso cuando te veo hay muchas cosas que no te las digo o creo habértelas dicho, pues en mi memoria queda registrado como que ya lo hice mientras conversaba contigo en tu ausencia y las envío al "archivo de conversaciones guardadas".

Y es que eres tan importante para mí, tanto que ya en este punto no se que haría si no estás.  Pienso en ti todo el tiempo, y cuando estamos juntos me siento tan bien que no quiero que te vayas, me duele como si al irte te llevaras una parte de mi, la mitad de mi.

El saber que no eres un sueño, que eres real y que eres mucho más de lo que en la vida hubiera podido imaginar me da un poquito de miedo, miedo de no ser igual de especial para ti.

Estoy poniendo de parte para mejorar, para crecer, para cambiar porque se que quiero hacer bien las cosas no solo por ti sino por mi y para lo dos, para que podamos estar juntos mucho mucho tiempo y compartir más momentos geniales e inolvidables.

Gracias por tus detalles, por tu cariño, por dejarme hacerte cosquillas (me encantó escucharte y verte sonreír tanto!!!). Gracias por tu comprensión, tu paciencia, tu apoyo (que buena aplicación hiciste para mí, eres un genio!!!).  Gracias porque cada día me haces sentir importante, consentida, mimada, amada y gracias por permitirme hacerte sentir igual.

Muñequito moreno me faltan palabras para expresar lo que significas para mí, y por eso solo me queda darte mi corazón, mi amor, mi vida entera porque quiero compartir contigo cada nuevo día y algún día también las noches.

Como agua de mayo

Hoy escuché nuevamente a mi mami mencionar que hay que estar pendientes de "LAS PRIMERAS AGUAS DE MAYO" pues son buenas para rejuvenecer, y si bien yo no creo en esas supersticiones recurrí al internet para averiguar de donde viene esa creencia.

Según los gitanos la primera lluvia de mayo rejuvenece y trae buena suerte por lo que muchas personas la embotellan y conservan para fines medicinales. También encontré un refrán referente a ella "Agua de Mayo, pan para todo el año" el cual hacía referencia a las lluvias que favorecían al crecimiento de los cereales.

Aunque en Ecuador no tenemos las cuatro estaciones, en aquellos países donde si se presentan se considera a Mayo como el mejor mes de la primavera puesto que es en esta época donde los jardines comienzan a florecer, los huertos a dar sus frutos y por tanto se dice que la lluvia de estos días es muy buena para la agricultura y a esto se debe la frase popular:  "Como agua de Mayo" la cual es usada para describir lo muy deseado que es algo o alguien, así como también para algo que llega en un buen momento, que viene bien.

Mientras recibía en mi rostro unas cuantas gotas de la primera lluvia de Mayo por si acaso, caí en cuenta que si bien Abril fue un mes genial, lleno de nuevas experiencias, sorpresas, alegrías, amor; también trajo malos momentos, tristezas, lágrimas, dolor.  Pero hoy inicia un nuevo mes, y a pesar de que estos últimos días han sido un poco complicados, gracias a Dios todavía respiro y tengo la oportunidad de corregir errores, sanar heridas, y volver a empezar de ser necesario.

EL AMOR ES SUFRIDO, cada vez que lo recuerdo me pregunto por qué? Por qué ese versículo tan conocido de I Corintios 13 inicia así? Por qué no inicia con el segundo adjetivo: EL AMOR ES BENIGNO? Solo puedo responderme a mí misma aceptando que AMAR DUELE, y si no fuera así pues sería muy fácil: todos nos amaríamos y el mundo sería perfecto. AMAR CUESTA y lo que a uno realmente le cuesta es lo que más valora o no?

Te amo y amarte me dolerá. Me amas, y amarme te dolerá. Pero también podemos hacer mucho para que ese dolor sea sanado con ese mismo amor que tenemos el uno por el otro.

Que Mayo sea un mes en el que sigamos conociéndonos, aprendiendo el uno del otro, pero principalmente amándonos, extrañándonos, pensándonos y siendo felices, mucho más de lo que fuimos en Abril, y que cada nuevo mes sea mejor que el anterior, de manera que, como escribí en tu muro al empezar el año: este 2011 sea lleno de metas alcanzadas, pruebas superadas y que al finalizarlo TU Y YO podamos decir QUE BAKAN AÑO!!!

Te amo mucho y por eso cuando no estás a mi lado, te añoro como agua de mayo.

Hoje eu escrevo para você

Empecé a escribirte cuando solo éramos dos amigos que salían, que conversaban, que compartían tiempo juntos.

Poco a poco empezaste a entrar en mi vida y jamás imaginé que podrías darle el giro que le has dado y mucho menos que yo llegara a ser tan feliz como lo soy ahora y es por eso que:

Hoy escribo para ti.

Hoy escribo para ti, porque eres el faro que me guía, que me muestra el camino para salir de este mar de desaliento y que mantiene viva la esperanza de que llegaré por fin a tierra firme.

Hoy escribo para ti, porque eres la alegría que pinta de colores mis días grises y los hace tan especiales que quisiera que no terminen.

Hoy escribo para ti, porque eres el tesoro que después de mucho tiempo de búsqueda por fin logré encontrar y que ahora voy a cuidar día a día porque no lo quiero perder.

Hoy escribo para ti, por ser una gran bendición, un regalo enviado desde el cielo para darle a mi vida ese toque especial que me recuerda que aun a pesar de mí, Dios me ama y me lo demuestra a través de ti.

Hoy escribo para ti, porque tu amor es el combustible que hace latir a mi corazón y la fuerza que me ayuda a seguir adelante y soportar los tiempos malos.

Hoy escribo para ti porque no existe en el mundo alguien como tú, eres único, diferente, especial, algo así como una edición exclusiva e irrepetible.  Eres genial.

   
Hoy escribo para ti porque no hay nada en la vida que yo quisiera más que verte sonreír, abrazarte, mimarte, cuidarte, amarte, en fin, hacerte feliz.

Gracias por hacer de estos días los más maravillosos de mi vida.

The end

No más!!!

Es hora de perder el miedo, es hora de volver a empezar.  Pensé que eras diferente y me negué a escuchar a quien me advirtió sobre ti, y sobre el daño que me podías hacer.

Ya no estás, y ya no hay nada que temer, ni nada que esperar.

Ojalá y algún día puedas entender que lo que haces está muy mal, y no tengas que aprender a palos, como me tocó a mí.

Por ahora, ya ni pensarte, ni escribir  de ti vale la pena, es hora de parar todo esto, incluido el dolor.

No Más!!!

24 Horas: más que un día

Si un minuto tiene 60 segundos, por qué cuando se comparte tiempo con alguien especial parece que tuvieran solo 10?

Es interesante saber que el tiempo puede ser un aliado o  un enemigo, y todo depende de en qué lo inviertes, qué haces con él, cómo lo aprovechas.

Podría listar las actividades realizadas en este tiempo pero serían simples detalles casi sin importancia pues lo que realmente cuenta es lo que se comparte: risas, lágrimas, sueños, temores, fobias, malas experiencias, metas alcanzadas, en resumen:  un poquito de vida.

Por ahora solo me queda decir que mis días grises se están pintando de colores, que el dolor está quedando atrás, que no quiero perder más tiempo en situaciones o personas que en lugar de ayudarme a crecer, me quieren detener, "yo no vuelvo pa'tras".

Estas casi 24 horas han sido más que un día porque pudimos conocernos un poco más, no sé si te pasó lo mismo, pero recordé algo más que importante para mí como es LA RAZÓN POR LA CUAL RESPIRO Y POR LA QUE LO SEGUIRÉ HACIENDO: 

"Tu vida y la mía tienen un propósito eterno: ser bendición a otras personas (A.C.)"

"Nadie puede cambiar tu mundo sin tu ayuda. No es tu responsabilidad ser mejor que otros pero sí superarte cada vez para darle al mundo tu única y especial fragancia, esa que nadie más puede dar. (L.L.)"

Gracias por cada hora, minuto, segundo compartidos, eres una mega bendición para mí y espero poder ser para ti ese alguien que te ayude a subir escalón por escalón, uno a la vez. 

Considero que eres muy especial y mientras más te voy conociendo, lo voy confirmando.

Espero que podamos seguir compartiendo más días geniales. Te quiero mucho!!!

Limpiando escombros

Lo siento. Hoy no fue el mejor día para hablar. Realmente no sé si llegue ese día, o más bien cuando llegará.  Tal vez esperabas escuchar muchas cosas de mi hoy, algo así como un "lo siento, mal interpreté las cosas" o un "tampoco me gusta estar mal contigo".  

No me gustó verte llorar y se que en otras circunstancias habría respondido con un "yo también te amo" pero usualmente digo lo que siento, tal y como lo siento y hoy no puedo sentir.

Recuerdas que alguna vez te conté sobre las habitaciones? Ya no existen. Han sido demasiadas bombas, temblores, un tsunami, y un terremoto. Mi castillo de cristal desapareció. No hay paredes, no hay columnas, no hay nada.  

Necesito tiempo para limpiar todo, y volver a construir.  Lamentablemente lo primero que hago es levantar una fortaleza a mi alrededor, has visto las construcciones? Existe un cerramiento alrededor y solo lo quitan cuando la obra esta por ser terminada, así funciono yo.

Hoy no tengo nada que ofrecer, hoy no tengo nada para dar, hoy no tengo nada que sentir, porque así como un recipiente con un agujero no puede mantener el agua en su interior, mi corazón tiene una grieta enorme y no puede guardar dentro suficiente amor.

Las barreras de protección son muy altas ahora, y en especial contigo, porque aun cuando no fue tu intención tenias una habitación enorme con columnas claves que soportaban la estructura de mi castillo y al volarla, las columnas ya sentidas se vinieron abajo.  Sé que no buscas dañarme y mi mente lo entiende, pero mi corazón no y por ende se protegerá de ti.

Necesito tiempo para volver a creer, tiempo para volver a confiar, para construir nuevamente.

Espero que ahora entiendas porque mi respuesta a "AHORA ME QUIERES MENOS?" fue un "NO LO SE".

Rango

Alguien me dijo que me adapto a la persona con quien estoy compartiendo tiempo o a la situación que estoy viviendo y eso me llevó a la idea de que en un determinado momento dejo de ser quien soy por el simple hecho de lograr aceptación, o tal vez me camuflo bajo máscaras para protegerme del dolor. La realidad es que soy muy delicada y me quiebro con facilidad aun cuando pareciera ser bastante fuerte.

Estoy cimentada en mis principios, tengo la capacidad de ver el interior de las personas y aprender de ellas, soy fuerte y valiente cuando tengo el control, pero si me presionas me paralizo.

Vivo dentro de una burbuja de cristal, soy demasiado confiada, pienso bien de las personas sin prever que puedan hacerme daño. Me aferro a la idea de que las cosas mejorarán.

Me gano la confianza de la gente y su cariño, me comprometo sin medir las consecuencias, voy de un problema a otro, hasta verme enfrentada conmigo misma, perdiendo el sentido de mi existencia y buscando una solución fácil: LA MUERTE; pero por más que lo intento no la encuentro.

En ocasiones soy una niña caprichosa, muy directa: digo las cosas tal y como las pienso, sin arreglar nada, sin medir el bien o el mal que puedo hacer. Peleo, enfrento, reto.

También puedo ser como una serpiente y atemorizar con mi apariencia hostil: ¡No te metas conmigo, sé como hacerte mucho daño!

En fin, es hora de dejar de ser los múltiples personajes a los que he estado acostumbrada y encontrar mi propia identidad, sin mentir, sin fingir...

Qué hacer?

Quiero entender lo que ocurre en mi interior:  en menos de un minuto te extraño, te anhelo, te odio, te olvido... 

Pero qué puedo extrañar de ti? Nada además de lo mágico de los momentos que vivimos. 

Qué anhelo de ti? Nada, pues no te conozo, talvez solo me atrae la oportunidad de poderte amar y dejar que me ames. 

Qué odio de ti? Nada. Odio lo vulnerable que me siento cuando estoy frente a ti y que al no darte cuenta de  lo frágil que soy, me lastimas. Pero acaso me lastimas en verdad o solo son mis miedos? 

Por qué te olvido? Porque estás y no estás, porque cuando te busco te vas, entonces para que insistir una vez más?

Hace tiempo lo intenté y me rendí. A pesar de eso me propuse dejar de lado lo ocurrido, y recomenzar y fue alucinante, hasta que del sueño tuve que despertar. Será que como dice aquella frase popular: "la tercera es la vencida"? 

La verdad no entiendo porque sigo insistiendo si pareciera que es inútil cualquier intento.  Creo que debería aceptar que este camino no es el que debo seguir y que en este punto es mejor dar media vuelta y buscar otro rumbo...será que un día dejaré de huir?

Necesitaré oxigeno

Tengo tu mirada grabada en mi mente y al cerrar mis ojos me atraviesa el alma pero no duele tanto como tus palabras clavándose en mi corazón: no las puedo callar, las escucho una y otra vez haciendo más profunda la herida.

Cómo hacer para que los finos hilos que me atan a ti, no desgarren mi piel al intentar liberarme?

Que no entiendes por qué hago esto? Lo sé, así como también sé que será difícil convencerte con mis argumentos ilógicos de que es lo correcto, pero decirte la verdad solo complicaría las cosas aun más.

Las despedidas no son fáciles, no sabes cuanto me cuesta hacer esto:  en realidad quisiera decirte que te amo, que daría todo lo que tengo si eso bastara para que las cosas fueran diferentes, pero es imposible y lo debo aceptar, ya fue escrito así.

Que vas a estar triste, que vas a estar mal? Créeme que yo igual, desde que te dejé partir no he parado de llorar. Me pregunto que haré mañana sin ti? Cuánto tiempo resistiré sin mirarte a los ojos, sin sentirte a mi lado, sin respirarte? No te has dado cuenta que eres mi aire?

Feliz Día!!!

Cada vez que me veo reflejada en tus pupilas, agradezco el hecho de poder compartir mi vida contigo: los momentos de alegría y risas tan cortitos pero intensos, los de consuelo mientras las lágrimas parecen no tener fin, los de ira cuando me observabas en silencio desesperado sin saber como calmar mi alma enceguecida por la rabia, los de incertidumbre donde la respuesta esperada parece que jamás llegará y muchas veces no llegó.

Gracias en verdad por estar conmigo!!!

Mientras te escribo recuerdo tu rostro, levemente iluminado por un rayo de luna.  Que lindo te ves!!! Acaso estoy soñando? Tengo un hermoso ángel frente a mí!!! Me siento tentada a rozar tu mejilla, bordear tus labios con mis dedos, acariciar tu cabello. Mi corazón se acelera, mi mente intenta controlar a ese caballo salvaje. Estás ahí a un segundo de mí!!!

No, no lo estás, en realidad estás tan lejos como lo está la Tierra de su Sol y es así como debe ser, pues caso contrario en la Tierra no habría vida verdad?

El tiempo transcurre y cada día se me hace más difícil entender como tu vida y la mía son dos líneas paralelas. Se cruzarán alguna vez? Ese cruce las unirá o las separará para siempre? Hasta cuándo estaremos juntos: hasta que la muerte nos separe o hasta que uno de los dos decida alejarse? No lo sé.

Te amo, te lo he dicho las veces que he podido, y sabes en que sentido te lo digo. Pero acaso el amor tiene sentido? No lo sé, hoy solo puedo afirmar que duele y mucho...
Feliz dia para ti!!!!