Tiempo

Hoy tengo tanto que decir, y a la vez nada.  Hace mucho no pasaba un sábado asi, sola? pues no, en realidad tengo una sobredosis de ansiedad dentro de mí, que a ratos me quita el aliento.

Quisiera estar en algún lugar lejano, mirando un paisaje, sintiendo la brisa helada, y no en esta cama con la tele encendida y con síntomas de una depresión profunda.

Rayos... como duele el vacio de lo que quisieras pero no puedes tener!!! No me agrada sentir ese escalofrío en mi cuerpo cada cinco segundos.  

Por un momento me dejé llevar por la ilusión, por los sueños: me permití creer que podría tener un hogar propio, con muebles lindos, no con lujos pero si con lo necesario. Vi el pequeño departamento, cada detalle, cada adorno, todo en mi cabeza, y no solo fueron las cosas materiales, tenía tantos planes, sorpresas, amor para quien sería mi esposo...

Hoy no queda nada, estoy nuevamente sentada en el único lugar que queda en pie cuando el castillo de cristal ha sido destrozado por completo: las gradas de acceso; y detrás de mí, los escombros.

Que debo limpiar, ya lo sé.  Que debo volver a construir, ya lo sé.  En realidad la pregunta ahora es para qué? Para que si cada vez que construyo algo, se hace trizas.  Para que si vuelvo a estar una y otra vez sentada aquí y ya ni siquiera llorando porque al parecer ya ni lágrimas me quedan o más bien, ya ni para llorar me quedan ganas.

Los sueños, sueños son....algunos se harán realidad, otros no.  La vida es una sola, y hay tiempo para todo: tiempo para llorar, tiempo para reir, tiempo para trabajar, tiempo para pasear, tiempo para estudiar, tiempo para pensar, tiempo para soñar, tiempo para hacer los sueños realidad...

Más que tu amiga

¿Una inseparable amiga? ¿Alguien que está ahí, alentando, empujando, animando, y no es que quiero renunciar a eso, sino que pareciera que la única imagen que proyecto es esa: alguien que de seguro te ayudará a resolver los problemas de impuestos míos, tuyos, de mi primo, de mi suegro, de mi vecino, del ...

A veces quisiera recibir un mensaje, una llamada, un "Hola Lore te invito un café" pero pareciera que mi teléfono está bloqueado para eso...

A veces extraño las papas de a dólar de Carcelén...

¿Acaso el no tener un auto me borró del mapa de todo el mundo?

Me siento sola...

¿Por qué el amor no es suficiente como pareciera en las películas? ¿Acaso el amor no viene en combo con la confianza, el respeto, el apoyo, el interés, el construir, el nosotros?

Me siento cansada, siento que ya no tengo ni ánimo ni ganas de seguir, pero hoy mi determinación radical no existe, porque es mucho más fuerte mi anhelo de lograr estar junto a ti por el resto de mis días que decidirme a parar esto de una vez, y renunciar sin mirar atrás como muchas veces lo hice.

Ya no quiero huir... pero, ¿acaso vale la pena luchar? ¿acaso conseguiré llegar a la cima halándote cuesta arriba, o será que a medio camino mi corazón ya no resistirá y entonces tendré que decidir entre tú y yo, sabiendo de antemano cual es la única opción?

Quiero ser más que tu amiga, viajar contigo, mirar los hermosos paisajes, acompañarte en tus triunfos, quiero vivir junto a ti... 

Diciembre...

No debería sorprenderme.  Las peores cosas de mi vida me han ocurrido en este mes y en este punto considero que sería realmente un milagro que no me pase nada malo en Diciembre.

Pido a gritos un abrazo, unas palabras de aliento, un "algo" que funcione como anestesia para mi adolorido corazón; quizá en este momento solo el llanto podría hacer lo que el agua hace con el fuego, pero ni para eso tengo fuerzas, y es más, siento que ya ni llorar vale la pena.

Duele

Hace tiempo no escribía, talvez porque prefería callar antes que mentir,

complicado es hablar de aquello que aun cuando hace daño, no lo quieres ver así.

Pero es casi imposible guardarse dentro del pecho lo que no quieres decir,

porque eso empieza a matarte y es irremediable, tú tendras que decidir

Tengo un dolor tan intenso que a momentos detiene hasta mi respiración,

quiero gritar lo que siento, pero si algo me lo impide es la interrogación.

No deseo darle respuestas a las preguntas que ni para mi tienen explicación,

al menos puedo expresarme en este blog que hoy lo veo como mi salvación.

Si bien escribir no es la solución al problema, si alivia un poco el dolor,

aunque hoy a ese dolor se me suma algo igual de fuerte, un gran temor.

No sé que pase mañana, y mucho menos si el siguiente será un día mejor,

hoy sólo se que en medio de tantas cosas guardadas, también hay un gran amor.

Estoy segura de lo que quiero y lo que puedo entregar

y que cuando me comprometo hago todo lo posible para la meta alcanzar

No puedo forzar a nadie ni obligarlo a recibir lo que le quiero brindar

Y pues aun cuando duela, tendré que ser muy valiente, callar y aceptar.

Una decisión trae consecuencias, y si ha sido la correcta solo el tiempo te ayuda a ver los frutos y festejar; y si te equivocaste, solo el tiempo te ayudará a sanar.  Al final sea cual sea, solo resta continuar...

Muñequito Moreno

Hoy me di cuenta que aún cuando puedo verte, hablar contigo, me escuchas, me escribes, yo sigo hablando contigo cuando no estás a mi lado. 

Recuerdas que te conté que conversaba contigo cuando tú aun eras un sueño? Tal vez por eso cuando te veo hay muchas cosas que no te las digo o creo habértelas dicho, pues en mi memoria queda registrado como que ya lo hice mientras conversaba contigo en tu ausencia y las envío al "archivo de conversaciones guardadas".

Y es que eres tan importante para mí, tanto que ya en este punto no se que haría si no estás.  Pienso en ti todo el tiempo, y cuando estamos juntos me siento tan bien que no quiero que te vayas, me duele como si al irte te llevaras una parte de mi, la mitad de mi.

El saber que no eres un sueño, que eres real y que eres mucho más de lo que en la vida hubiera podido imaginar me da un poquito de miedo, miedo de no ser igual de especial para ti.

Estoy poniendo de parte para mejorar, para crecer, para cambiar porque se que quiero hacer bien las cosas no solo por ti sino por mi y para lo dos, para que podamos estar juntos mucho mucho tiempo y compartir más momentos geniales e inolvidables.

Gracias por tus detalles, por tu cariño, por dejarme hacerte cosquillas (me encantó escucharte y verte sonreír tanto!!!). Gracias por tu comprensión, tu paciencia, tu apoyo (que buena aplicación hiciste para mí, eres un genio!!!).  Gracias porque cada día me haces sentir importante, consentida, mimada, amada y gracias por permitirme hacerte sentir igual.

Muñequito moreno me faltan palabras para expresar lo que significas para mí, y por eso solo me queda darte mi corazón, mi amor, mi vida entera porque quiero compartir contigo cada nuevo día y algún día también las noches.

Como agua de mayo

Hoy escuché nuevamente a mi mami mencionar que hay que estar pendientes de "LAS PRIMERAS AGUAS DE MAYO" pues son buenas para rejuvenecer, y si bien yo no creo en esas supersticiones recurrí al internet para averiguar de donde viene esa creencia.

Según los gitanos la primera lluvia de mayo rejuvenece y trae buena suerte por lo que muchas personas la embotellan y conservan para fines medicinales. También encontré un refrán referente a ella "Agua de Mayo, pan para todo el año" el cual hacía referencia a las lluvias que favorecían al crecimiento de los cereales.

Aunque en Ecuador no tenemos las cuatro estaciones, en aquellos países donde si se presentan se considera a Mayo como el mejor mes de la primavera puesto que es en esta época donde los jardines comienzan a florecer, los huertos a dar sus frutos y por tanto se dice que la lluvia de estos días es muy buena para la agricultura y a esto se debe la frase popular:  "Como agua de Mayo" la cual es usada para describir lo muy deseado que es algo o alguien, así como también para algo que llega en un buen momento, que viene bien.

Mientras recibía en mi rostro unas cuantas gotas de la primera lluvia de Mayo por si acaso, caí en cuenta que si bien Abril fue un mes genial, lleno de nuevas experiencias, sorpresas, alegrías, amor; también trajo malos momentos, tristezas, lágrimas, dolor.  Pero hoy inicia un nuevo mes, y a pesar de que estos últimos días han sido un poco complicados, gracias a Dios todavía respiro y tengo la oportunidad de corregir errores, sanar heridas, y volver a empezar de ser necesario.

EL AMOR ES SUFRIDO, cada vez que lo recuerdo me pregunto por qué? Por qué ese versículo tan conocido de I Corintios 13 inicia así? Por qué no inicia con el segundo adjetivo: EL AMOR ES BENIGNO? Solo puedo responderme a mí misma aceptando que AMAR DUELE, y si no fuera así pues sería muy fácil: todos nos amaríamos y el mundo sería perfecto. AMAR CUESTA y lo que a uno realmente le cuesta es lo que más valora o no?

Te amo y amarte me dolerá. Me amas, y amarme te dolerá. Pero también podemos hacer mucho para que ese dolor sea sanado con ese mismo amor que tenemos el uno por el otro.

Que Mayo sea un mes en el que sigamos conociéndonos, aprendiendo el uno del otro, pero principalmente amándonos, extrañándonos, pensándonos y siendo felices, mucho más de lo que fuimos en Abril, y que cada nuevo mes sea mejor que el anterior, de manera que, como escribí en tu muro al empezar el año: este 2011 sea lleno de metas alcanzadas, pruebas superadas y que al finalizarlo TU Y YO podamos decir QUE BAKAN AÑO!!!

Te amo mucho y por eso cuando no estás a mi lado, te añoro como agua de mayo.

Hoje eu escrevo para você

Empecé a escribirte cuando solo éramos dos amigos que salían, que conversaban, que compartían tiempo juntos.

Poco a poco empezaste a entrar en mi vida y jamás imaginé que podrías darle el giro que le has dado y mucho menos que yo llegara a ser tan feliz como lo soy ahora y es por eso que:

Hoy escribo para ti.

Hoy escribo para ti, porque eres el faro que me guía, que me muestra el camino para salir de este mar de desaliento y que mantiene viva la esperanza de que llegaré por fin a tierra firme.

Hoy escribo para ti, porque eres la alegría que pinta de colores mis días grises y los hace tan especiales que quisiera que no terminen.

Hoy escribo para ti, porque eres el tesoro que después de mucho tiempo de búsqueda por fin logré encontrar y que ahora voy a cuidar día a día porque no lo quiero perder.

Hoy escribo para ti, por ser una gran bendición, un regalo enviado desde el cielo para darle a mi vida ese toque especial que me recuerda que aun a pesar de mí, Dios me ama y me lo demuestra a través de ti.

Hoy escribo para ti, porque tu amor es el combustible que hace latir a mi corazón y la fuerza que me ayuda a seguir adelante y soportar los tiempos malos.

Hoy escribo para ti porque no existe en el mundo alguien como tú, eres único, diferente, especial, algo así como una edición exclusiva e irrepetible.  Eres genial.

   
Hoy escribo para ti porque no hay nada en la vida que yo quisiera más que verte sonreír, abrazarte, mimarte, cuidarte, amarte, en fin, hacerte feliz.

Gracias por hacer de estos días los más maravillosos de mi vida.

The end

No más!!!

Es hora de perder el miedo, es hora de volver a empezar.  Pensé que eras diferente y me negué a escuchar a quien me advirtió sobre ti, y sobre el daño que me podías hacer.

Ya no estás, y ya no hay nada que temer, ni nada que esperar.

Ojalá y algún día puedas entender que lo que haces está muy mal, y no tengas que aprender a palos, como me tocó a mí.

Por ahora, ya ni pensarte, ni escribir  de ti vale la pena, es hora de parar todo esto, incluido el dolor.

No Más!!!

24 Horas: más que un día

Si un minuto tiene 60 segundos, por qué cuando se comparte tiempo con alguien especial parece que tuvieran solo 10?

Es interesante saber que el tiempo puede ser un aliado o  un enemigo, y todo depende de en qué lo inviertes, qué haces con él, cómo lo aprovechas.

Podría listar las actividades realizadas en este tiempo pero serían simples detalles casi sin importancia pues lo que realmente cuenta es lo que se comparte: risas, lágrimas, sueños, temores, fobias, malas experiencias, metas alcanzadas, en resumen:  un poquito de vida.

Por ahora solo me queda decir que mis días grises se están pintando de colores, que el dolor está quedando atrás, que no quiero perder más tiempo en situaciones o personas que en lugar de ayudarme a crecer, me quieren detener, "yo no vuelvo pa'tras".

Estas casi 24 horas han sido más que un día porque pudimos conocernos un poco más, no sé si te pasó lo mismo, pero recordé algo más que importante para mí como es LA RAZÓN POR LA CUAL RESPIRO Y POR LA QUE LO SEGUIRÉ HACIENDO: 

"Tu vida y la mía tienen un propósito eterno: ser bendición a otras personas (A.C.)"

"Nadie puede cambiar tu mundo sin tu ayuda. No es tu responsabilidad ser mejor que otros pero sí superarte cada vez para darle al mundo tu única y especial fragancia, esa que nadie más puede dar. (L.L.)"

Gracias por cada hora, minuto, segundo compartidos, eres una mega bendición para mí y espero poder ser para ti ese alguien que te ayude a subir escalón por escalón, uno a la vez. 

Considero que eres muy especial y mientras más te voy conociendo, lo voy confirmando.

Espero que podamos seguir compartiendo más días geniales. Te quiero mucho!!!

Limpiando escombros

Lo siento. Hoy no fue el mejor día para hablar. Realmente no sé si llegue ese día, o más bien cuando llegará.  Tal vez esperabas escuchar muchas cosas de mi hoy, algo así como un "lo siento, mal interpreté las cosas" o un "tampoco me gusta estar mal contigo".  

No me gustó verte llorar y se que en otras circunstancias habría respondido con un "yo también te amo" pero usualmente digo lo que siento, tal y como lo siento y hoy no puedo sentir.

Recuerdas que alguna vez te conté sobre las habitaciones? Ya no existen. Han sido demasiadas bombas, temblores, un tsunami, y un terremoto. Mi castillo de cristal desapareció. No hay paredes, no hay columnas, no hay nada.  

Necesito tiempo para limpiar todo, y volver a construir.  Lamentablemente lo primero que hago es levantar una fortaleza a mi alrededor, has visto las construcciones? Existe un cerramiento alrededor y solo lo quitan cuando la obra esta por ser terminada, así funciono yo.

Hoy no tengo nada que ofrecer, hoy no tengo nada para dar, hoy no tengo nada que sentir, porque así como un recipiente con un agujero no puede mantener el agua en su interior, mi corazón tiene una grieta enorme y no puede guardar dentro suficiente amor.

Las barreras de protección son muy altas ahora, y en especial contigo, porque aun cuando no fue tu intención tenias una habitación enorme con columnas claves que soportaban la estructura de mi castillo y al volarla, las columnas ya sentidas se vinieron abajo.  Sé que no buscas dañarme y mi mente lo entiende, pero mi corazón no y por ende se protegerá de ti.

Necesito tiempo para volver a creer, tiempo para volver a confiar, para construir nuevamente.

Espero que ahora entiendas porque mi respuesta a "AHORA ME QUIERES MENOS?" fue un "NO LO SE".

Rango

Alguien me dijo que me adapto a la persona con quien estoy compartiendo tiempo o a la situación que estoy viviendo y eso me llevó a la idea de que en un determinado momento dejo de ser quien soy por el simple hecho de lograr aceptación, o tal vez me camuflo bajo máscaras para protegerme del dolor. La realidad es que soy muy delicada y me quiebro con facilidad aun cuando pareciera ser bastante fuerte.

Estoy cimentada en mis principios, tengo la capacidad de ver el interior de las personas y aprender de ellas, soy fuerte y valiente cuando tengo el control, pero si me presionas me paralizo.

Vivo dentro de una burbuja de cristal, soy demasiado confiada, pienso bien de las personas sin prever que puedan hacerme daño. Me aferro a la idea de que las cosas mejorarán.

Me gano la confianza de la gente y su cariño, me comprometo sin medir las consecuencias, voy de un problema a otro, hasta verme enfrentada conmigo misma, perdiendo el sentido de mi existencia y buscando una solución fácil: LA MUERTE; pero por más que lo intento no la encuentro.

En ocasiones soy una niña caprichosa, muy directa: digo las cosas tal y como las pienso, sin arreglar nada, sin medir el bien o el mal que puedo hacer. Peleo, enfrento, reto.

También puedo ser como una serpiente y atemorizar con mi apariencia hostil: ¡No te metas conmigo, sé como hacerte mucho daño!

En fin, es hora de dejar de ser los múltiples personajes a los que he estado acostumbrada y encontrar mi propia identidad, sin mentir, sin fingir...

Qué hacer?

Quiero entender lo que ocurre en mi interior:  en menos de un minuto te extraño, te anhelo, te odio, te olvido... 

Pero qué puedo extrañar de ti? Nada además de lo mágico de los momentos que vivimos. 

Qué anhelo de ti? Nada, pues no te conozo, talvez solo me atrae la oportunidad de poderte amar y dejar que me ames. 

Qué odio de ti? Nada. Odio lo vulnerable que me siento cuando estoy frente a ti y que al no darte cuenta de  lo frágil que soy, me lastimas. Pero acaso me lastimas en verdad o solo son mis miedos? 

Por qué te olvido? Porque estás y no estás, porque cuando te busco te vas, entonces para que insistir una vez más?

Hace tiempo lo intenté y me rendí. A pesar de eso me propuse dejar de lado lo ocurrido, y recomenzar y fue alucinante, hasta que del sueño tuve que despertar. Será que como dice aquella frase popular: "la tercera es la vencida"? 

La verdad no entiendo porque sigo insistiendo si pareciera que es inútil cualquier intento.  Creo que debería aceptar que este camino no es el que debo seguir y que en este punto es mejor dar media vuelta y buscar otro rumbo...será que un día dejaré de huir?

Necesitaré oxigeno

Tengo tu mirada grabada en mi mente y al cerrar mis ojos me atraviesa el alma pero no duele tanto como tus palabras clavándose en mi corazón: no las puedo callar, las escucho una y otra vez haciendo más profunda la herida.

Cómo hacer para que los finos hilos que me atan a ti, no desgarren mi piel al intentar liberarme?

Que no entiendes por qué hago esto? Lo sé, así como también sé que será difícil convencerte con mis argumentos ilógicos de que es lo correcto, pero decirte la verdad solo complicaría las cosas aun más.

Las despedidas no son fáciles, no sabes cuanto me cuesta hacer esto:  en realidad quisiera decirte que te amo, que daría todo lo que tengo si eso bastara para que las cosas fueran diferentes, pero es imposible y lo debo aceptar, ya fue escrito así.

Que vas a estar triste, que vas a estar mal? Créeme que yo igual, desde que te dejé partir no he parado de llorar. Me pregunto que haré mañana sin ti? Cuánto tiempo resistiré sin mirarte a los ojos, sin sentirte a mi lado, sin respirarte? No te has dado cuenta que eres mi aire?

Feliz Día!!!

Cada vez que me veo reflejada en tus pupilas, agradezco el hecho de poder compartir mi vida contigo: los momentos de alegría y risas tan cortitos pero intensos, los de consuelo mientras las lágrimas parecen no tener fin, los de ira cuando me observabas en silencio desesperado sin saber como calmar mi alma enceguecida por la rabia, los de incertidumbre donde la respuesta esperada parece que jamás llegará y muchas veces no llegó.

Gracias en verdad por estar conmigo!!!

Mientras te escribo recuerdo tu rostro, levemente iluminado por un rayo de luna.  Que lindo te ves!!! Acaso estoy soñando? Tengo un hermoso ángel frente a mí!!! Me siento tentada a rozar tu mejilla, bordear tus labios con mis dedos, acariciar tu cabello. Mi corazón se acelera, mi mente intenta controlar a ese caballo salvaje. Estás ahí a un segundo de mí!!!

No, no lo estás, en realidad estás tan lejos como lo está la Tierra de su Sol y es así como debe ser, pues caso contrario en la Tierra no habría vida verdad?

El tiempo transcurre y cada día se me hace más difícil entender como tu vida y la mía son dos líneas paralelas. Se cruzarán alguna vez? Ese cruce las unirá o las separará para siempre? Hasta cuándo estaremos juntos: hasta que la muerte nos separe o hasta que uno de los dos decida alejarse? No lo sé.

Te amo, te lo he dicho las veces que he podido, y sabes en que sentido te lo digo. Pero acaso el amor tiene sentido? No lo sé, hoy solo puedo afirmar que duele y mucho...
Feliz dia para ti!!!!

Mal día para empezar

El cansancio que encubre una profunda tristeza, es el argumento perfecto para mantenerme abrigada bajo el pesado manto del desaliento.

A través del cristal frente a mi, se cuelan indiscretos los luminosos rayos de un sol al que no he visto durante varios días, y aun cuando lo he añorado y deseado me invada con su calor, su fugaz visita no es razón suficiente para levantar mi cuerpo de este lecho de dolor.

Mi mente se queda en blanco anestesiando por segundos mi maltrecho corazón, pero así como el mar no se aquieta y el vaivén de las olas no se detiene, mi mente despierta, el dolor vuelve y desgarra con fuerza: a soportarlo en silencio y rogar por otro desmayo.

Acaso hay manera de parar esto? Alguien alguna vez lo ha logrado?

No quería empezar este blog así: lo ideal era escribir sobre la alegría de vivir, lo maravilloso de convertir los sueños en realidad, de la oportunidad nueva de ser feliz al despertar un día más, pero como lo mencioné eso es un ideal, la realidad es otra...

Día Cero

Hace 34 años (suenan a un montón) mi mami estuvo en el hospital por mi causa...era hora de nacer. Muchas cosas han pasado desde entonces, alegrías, tristezas, logros, sueños realizados, otros olvidados, pero en medio de todo has estado TÚ.

Gracias por recordarme en la voz de mi Gabito, que tengo TANTO TANTO TANTO QUE AGRADECER.

Me diste a mi papi a quien admiro desde peke y pues por eso fue que decidí seguir su ejemplo y ser contadora como él. Me enseñó a trabajar a su manera, un poco fuerte, pero me sirvió para aprender a no rendirme, a esforzarme por hacer las cosas bien aun cuando ese esfuerzo no fuera reconocido.

Me diste a mi mami quien me enseñó a ser buena amiga así te paguen mal, a ser generosa y serlo de corazón sin esperar nada a cambio, a dar lo mejor de mí a los demás.

Me diste dos hermanas maestras jejeje y es genial saber que si bien somos totalmente diferentes, cuando todos se hayan ido, ellas estarán conmigo, porque me lo han demostrado...espero que también sepan que pueden contar conmigo.

Me diste un cuñado (por ahora solo unito jijijiji falta otrito eh) con quien se que llegado el caso también puedo contar.

Me diste dos hermosos sobrinos a quienes amo tanto.....son mis consentidos y deseo para ellos todo lo mejor.

Me diste a mis tíos que han sido un gran apoyo espiritual para mí en tiempos muy duros....no sé que habría sido de mi si no los hubieras enviado en mi auxilio.

Me diste dos primos con quienes a pesar de la diferencia de edad que tenemos, he podido compartir momentos bakanos y ser no solo su prima, sino también su amiga...espero que algún día ya me perdonen y no recuerden que de pekeños los hacía llorar jejejeje

Me diste amigos, todos tan diferentes pero a la vez especiales de los cuales he aprendido millón cosas y con quienes también he podido compartir historias, vivencias.....cada uno tiene un lugar intocable en mi corazón.

Y mi banda toca el rock......jejejeje......gracias por dejarme compartir ese sueño que se llama APOLOGEOS (me gustó esa frase) y pues si.....es algo tan loco pero a la vez tan genial......SON UNA MAKINA ESOS CHICOS.....el conocerlos es un motivo más para agradecerte

Me diste trabajo, que en esta época es un chance difícil conseguir, pero a mí me lo diste hasta de "sobra" y ha sido genial conocer a tantas personas a quienes he llegado a apreciar al punto que a muchos de ellos no los considero clientes ni jefes, sino amigos, por el cariño que me han brindado.

Sé que si me pusiera a enlistar una a una cada bendición recibida, no terminaría nunca, lo que me hace ver que el vaso no está tan vacio, al contrario, está casi lleno, porque ese casi es el resultado de tu fabuloso PLAN B.

Gracias por recordarme, lo que un día me mostraste.......que si el vaso estuviera lleno, que si las cosas se hubieran dado como yo quería, muchos de los momentos bakanos que he vivido no hubieran sucedido, y me habría perdido la oportunidad de conocer a tantas personas maravillosas.

No todo ha sido fácil, pero sé que desde q decidí volver a casa no has dejado de moldearme, y a pesar de que a veces fue súper duro, siempre estuviste a mi lado demostrándome tu amor, haciéndome saber que no me obligarías a nada que no quisiera, pero que tampoco me dejarías ahí pues debía continuar hasta la siguiente meta. Aun hay camino por recorrer.

Gracias por un nuevo día para estrenar, no sé cuantos más me des, solo te pido la sabiduría necesaria para vivirlos de manera que te agrade a ti.

GRACIAS POR ESTOS 34 AÑOS DE VIDA Y TODO LO QUE ME HAS DADO EN CADA UNO DE ELLOS Y POR PODER DECIRLO CON TODAS SUS LETRAS....FELIZ CUMPLEAÑOS LORENITA SALOME!!!

Stop....Keep Out

"No me gusta llegar al extremo de tener q decidir pensando primero en mí, pero a veces toca"  

Siento gozo, y lo creo así porque esto no puede ser solo alegría.

Gracias por cada espejo al que me has enfrentado, porque con cada uno de ellos me has mostrado lo que aun faltaba por sanar, cambiar, reforzar, y sobretodo gracias por darme la capacidad para poder ver y entender lo que querías mostrarme.

Gracias, porque aun cuando ilusamente yo decía que deberia leerme unas 20 veces ese libro para aprender a poner limites, hoy me doy cuenta que estaba lejos de ser una "resentida", en realidad solo es la reacción natural a esos límites que ya había puesto y no lo sabía porque obviamente llegaba hasta el "desarrollo" pero no había pasado al siguiente capítulo.

Gracias por mostrarme que a pesar de que pensaba lo contrario, tengo un check list, donde hay puntos innegociables, y ahí también digo GRACIAS PAPÁ CARLITOS tus palabras se convirtieron en ley para mí....LO QUE VEAS Y NO TE GUSTA MULTIPLICALO POR DIEZ....SI ESTAS DISPUESTA A VIVIR CON ESO SIGUE ADELANTE.....genial!!!!!

Es hora de empezar a construir nuevamente, si bien no hay nada que no haya sido tocado por el agua, considero que así mismo debió ser, y tanto las cosas buenas como las malas, las guardaré en mi memoria hasta que asigne la habitación adecuada en mi corazón y al fin estén donde deben estar...las primeras para agradecer y las segundas para recordar lo que no debo volver a hacer.