Diciembre...

No debería sorprenderme.  Las peores cosas de mi vida me han ocurrido en este mes y en este punto considero  que sería realmente un milagro que no me pase nada malo en Diciembre.

Pido a gritos un abrazo, unas palabras de aliento, un "algo" que funcione como anestesia para mi adolorido corazón; quizá en este momento solo el llanto podría hacer lo que el agua hace con el fuego, pero ni para eso tengo fuerzas, y es más, siento que ya ni llorar vale la pena.

Duele

Hace tiempo no escribía, talvez porque prefería callar antes que mentir,

complicado es hablar de aquello que aun cuando hace daño, no lo quieres ver así.

Pero es casi imposible guardarse dentro del pecho lo que no quieres decir,

porque eso empieza a matarte y es irremediable, tú tendras que decidir

Tengo un dolor tan intenso que a momentos detiene hasta mi respiración,

quiero gritar lo que siento, pero si algo me lo impide es la interrogación.

No deseo darle respuestas a las preguntas que ni para mi tienen explicación,

al menos puedo expresarme en este blog que hoy lo veo como mi salvación.

Si bien escribir no es la solución al problema, si alivia un poco el dolor,

aunque hoy a ese dolor se me suma algo igual de fuerte, un gran temor.

No sé que pase mañana, y mucho menos si el siguiente será un día mejor,

hoy sólo se que en medio de tantas cosas guardadas, también hay un gran amor.

Estoy segura de lo que quiero y lo que puedo entregar

y que cuando me comprometo hago todo lo posible para la meta alcanzar

No puedo forzar a nadie ni obligarlo a recibir lo que le quiero brindar

Y pues aun cuando duela, tendré que ser muy valiente, callar y aceptar.

Una decisión trae consecuencias, y si ha sido la correcta solo el tiempo te ayuda a ver los frutos y festejar; y si te equivocaste, solo el tiempo te ayudará a sanar.  Al final sea cual sea, solo resta continuar...

Muñequito Moreno

Hoy me di cuenta que aún cuando puedo verte, hablar contigo, me escuchas, me escribes, yo sigo hablando contigo cuando no estás a mi lado. 

Recuerdas que te conté que conversaba contigo cuando tú aun eras un sueño? Tal vez por eso cuando te veo hay muchas cosas que no te las digo o creo habértelas dicho, pues en mi memoria queda registrado como que ya lo hice mientras conversaba contigo en tu ausencia y las envío al "archivo de conversaciones guardadas".

Y es que eres tan importante para mí, tanto que ya en este punto no se que haría si no estás.  Pienso en ti todo el tiempo, y cuando estamos juntos me siento tan bien que no quiero que te vayas, me duele como si al irte te llevaras una parte de mi, la mitad de mi.

El saber que no eres un sueño, que eres real y que eres mucho más de lo que en la vida hubiera podido imaginar me da un poquito de miedo, miedo de no ser igual de especial para ti.

Estoy poniendo de parte para mejorar, para crecer, para cambiar porque se que quiero hacer bien las cosas no solo por ti sino por mi y para lo dos, para que podamos estar juntos mucho mucho tiempo y compartir más momentos geniales e inolvidables.

Gracias por tus detalles, por tu cariño, por dejarme hacerte cosquillas (me encantó escucharte y verte sonreír tanto!!!). Gracias por tu comprensión, tu paciencia, tu apoyo (que buena aplicación hiciste para mí, eres un genio!!!).  Gracias porque cada día me haces sentir importante, consentida, mimada, amada y gracias por permitirme hacerte sentir igual.

Muñequito moreno me faltan palabras para expresar lo que significas para mí, y por eso solo me queda darte mi corazón, mi amor, mi vida entera porque quiero compartir contigo cada nuevo día y algún día también las noches.

Como agua de mayo

Hoy escuché nuevamente a mi mami mencionar que hay que estar pendientes de "LAS PRIMERAS AGUAS DE MAYO" pues son buenas para rejuvenecer, y si bien yo no creo en esas supersticiones recurrí al internet para averiguar de donde viene esa creencia.

Según los gitanos la primera lluvia de mayo rejuvenece y trae buena suerte por lo que muchas personas la embotellan y conservan para fines medicinales. También encontré un refrán referente a ella "Agua de Mayo, pan para todo el año" el cual hacía referencia a las lluvias que favorecían al crecimiento de los cereales.

Aunque en Ecuador no tenemos las cuatro estaciones, en aquellos países donde si se presentan se considera a Mayo como el mejor mes de la primavera puesto que es en esta época donde los jardines comienzan a florecer, los huertos a dar sus frutos y por tanto se dice que la lluvia de estos días es muy buena para la agricultura y a esto se debe la frase popular:  "Como agua de Mayo" la cual es usada para describir lo muy deseado que es algo o alguien, así como también para algo que llega en un buen momento, que viene bien.

Mientras recibía en mi rostro unas cuantas gotas de la primera lluvia de Mayo por si acaso, caí en cuenta que si bien Abril fue un mes genial, lleno de nuevas experiencias, sorpresas, alegrías, amor; también trajo malos momentos, tristezas, lágrimas, dolor.  Pero hoy inicia un nuevo mes, y a pesar de que estos últimos días han sido un poco complicados, gracias a Dios todavía respiro y tengo la oportunidad de corregir errores, sanar heridas, y volver a empezar de ser necesario.

EL AMOR ES SUFRIDO, cada vez que lo recuerdo me pregunto por qué? Por qué ese versículo tan conocido de I Corintios 13 inicia así? Por qué no inicia con el segundo adjetivo: EL AMOR ES BENIGNO? Solo puedo responderme a mí misma aceptando que AMAR DUELE, y si no fuera así pues sería muy fácil: todos nos amaríamos y el mundo sería perfecto. AMAR CUESTA y lo que a uno realmente le cuesta es lo que más valora o no?

Te amo y amarte me dolerá. Me amas, y amarme te dolerá. Pero también podemos hacer mucho para que ese dolor sea sanado con ese mismo amor que tenemos el uno por el otro.

Que Mayo sea un mes en el que sigamos conociéndonos, aprendiendo el uno del otro, pero principalmente amándonos, extrañándonos, pensándonos y siendo felices, mucho más de lo que fuimos en Abril, y que cada nuevo mes sea mejor que el anterior, de manera que, como escribí en tu muro al empezar el año: este 2011 sea lleno de metas alcanzadas, pruebas superadas y que al finalizarlo TU Y YO podamos decir QUE BAKAN AÑO!!!

Te amo mucho y por eso cuando no estás a mi lado, te añoro como agua de mayo.

Hoje eu escrevo para você

Empecé a escribirte cuando solo éramos dos amigos que salían, que conversaban, que compartían tiempo juntos.

Poco a poco empezaste a entrar en mi vida y jamás imaginé que podrías darle el giro que le has dado y mucho menos que yo llegara a ser tan feliz como lo soy ahora y es por eso que:

Hoy escribo para ti.

Hoy escribo para ti, porque eres el faro que me guía, que me muestra el camino para salir de este mar de desaliento y que mantiene viva la esperanza de que llegaré por fin a tierra firme.

Hoy escribo para ti, porque eres la alegría que pinta de colores mis días grises y los hace tan especiales que quisiera que no terminen.

Hoy escribo para ti, porque eres el tesoro que después de mucho tiempo de búsqueda por fin logré encontrar y que ahora voy a cuidar día a día porque no lo quiero perder.

Hoy escribo para ti, por ser una gran bendición, un regalo enviado desde el cielo para darle a mi vida ese toque especial que me recuerda que aun a pesar de mí, Dios me ama y me lo demuestra a través de ti.

Hoy escribo para ti, porque tu amor es el combustible que hace latir a mi corazón y la fuerza que me ayuda a seguir adelante y soportar los tiempos malos.

Hoy escribo para ti porque no existe en el mundo alguien como tú, eres único, diferente, especial, algo así como una edición exclusiva e irrepetible.  Eres genial.

   
Hoy escribo para ti porque no hay nada en la vida que yo quisiera más que verte sonreír, abrazarte, mimarte, cuidarte, amarte, en fin, hacerte feliz.

Gracias por hacer de estos días los más maravillosos de mi vida.

The end

No más!!!

Es hora de perder el miedo, es hora de volver a empezar.  Pensé que eras diferente y me negué a escuchar a quien me advirtió sobre ti, y sobre el daño que me podías hacer.

Ya no estás, y ya no hay nada que temer, ni nada que esperar.

Ojalá y algún día puedas entender que lo que haces está muy mal, y no tengas que aprender a palos, como me tocó a mí.

Por ahora, ya ni pensarte, ni escribir  de ti vale la pena, es hora de parar todo esto, incluido el dolor.

No Más!!!

24 Horas: más que un día

Si un minuto tiene 60 segundos, por qué cuando se comparte tiempo con alguien especial parece que tuvieran solo 10?

Es interesante saber que el tiempo puede ser un aliado o  un enemigo, y todo depende de en qué lo inviertes, qué haces con él, cómo lo aprovechas.

Podría listar las actividades realizadas en este tiempo pero serían simples detalles casi sin importancia pues lo que realmente cuenta es lo que se comparte: risas, lágrimas, sueños, temores, fobias, malas experiencias, metas alcanzadas, en resumen:  un poquito de vida.

Por ahora solo me queda decir que mis días grises se están pintando de colores, que el dolor está quedando atrás, que no quiero perder más tiempo en situaciones o personas que en lugar de ayudarme a crecer, me quieren detener, "yo no vuelvo pa'tras".

Estas casi 24 horas han sido más que un día porque pudimos conocernos un poco más, no sé si te pasó lo mismo, pero recordé algo más que importante para mí como es LA RAZÓN POR LA CUAL RESPIRO Y POR LA QUE LO SEGUIRÉ HACIENDO: 

"Tu vida y la mía tienen un propósito eterno: ser bendición a otras personas (A.C.)"

"Nadie puede cambiar tu mundo sin tu ayuda. No es tu responsabilidad ser mejor que otros pero sí superarte cada vez para darle al mundo tu única y especial fragancia, esa que nadie más puede dar. (L.L.)"

Gracias por cada hora, minuto, segundo compartidos, eres una mega bendición para mí y espero poder ser para ti ese alguien que te ayude a subir escalón por escalón, uno a la vez. 

Considero que eres muy especial y mientras más te voy conociendo, lo voy confirmando.

Espero que podamos seguir compartiendo más días geniales. Te quiero mucho!!!

Limpiando escombros

Lo siento. Hoy no fue el mejor día para hablar. Realmente no sé si llegue ese día, o más bien cuando llegará.  Tal vez esperabas escuchar muchas cosas de mi hoy, algo así como un "lo siento, mal interpreté las cosas" o un "tampoco me gusta estar mal contigo".  

No me gustó verte llorar y se que en otras circunstancias habría respondido con un "yo también te amo" pero usualmente digo lo que siento, tal y como lo siento y hoy no puedo sentir.

Recuerdas que alguna vez te conté sobre las habitaciones? Ya no existen. Han sido demasiadas bombas, temblores, un tsunami, y un terremoto. Mi castillo de cristal desapareció. No hay paredes, no hay columnas, no hay nada.  

Necesito tiempo para limpiar todo, y volver a construir.  Lamentablemente lo primero que hago es levantar una fortaleza a mi alrededor, has visto las construcciones? Existe un cerramiento alrededor y solo lo quitan cuando la obra esta por ser terminada, así funciono yo.

Hoy no tengo nada que ofrecer, hoy no tengo nada para dar, hoy no tengo nada que sentir, porque así como un recipiente con un agujero no puede mantener el agua en su interior, mi corazón tiene una grieta enorme y no puede guardar dentro suficiente amor.

Las barreras de protección son muy altas ahora, y en especial contigo, porque aun cuando no fue tu intención tenias una habitación enorme con columnas claves que soportaban la estructura de mi castillo y al volarla, las columnas ya sentidas se vinieron abajo.  Sé que no buscas dañarme y mi mente lo entiende, pero mi corazón no y por ende se protegerá de ti.

Necesito tiempo para volver a creer, tiempo para volver a confiar, para construir nuevamente.

Espero que ahora entiendas porque mi respuesta a "AHORA ME QUIERES MENOS?" fue un "NO LO SE".

Rango

Alguien me dijo que me adapto a la persona con quien estoy compartiendo tiempo o a la situación que estoy viviendo y eso me llevó a la idea de que en un determinado momento dejo de ser quien soy por el simple hecho de lograr aceptación, o tal vez me camuflo bajo máscaras para protegerme del dolor. La realidad es que soy muy delicada y me quiebro con facilidad aun cuando pareciera ser bastante fuerte.

Estoy cimentada en mis principios, tengo la capacidad de ver el interior de las personas y aprender de ellas, soy fuerte y valiente cuando tengo el control, pero si me presionas me paralizo.

Vivo dentro de una burbuja de cristal, soy demasiado confiada, pienso bien de las personas sin prever que puedan hacerme daño. Me aferro a la idea de que las cosas mejorarán.

Me gano la confianza de la gente y su cariño, me comprometo sin medir las consecuencias, voy de un problema a otro, hasta verme enfrentada conmigo misma, perdiendo el sentido de mi existencia y buscando una solución fácil: LA MUERTE; pero por más que lo intento no la encuentro.

En ocasiones soy una niña caprichosa, muy directa: digo las cosas tal y como las pienso, sin arreglar nada, sin medir el bien o el mal que puedo hacer. Peleo, enfrento, reto.

También puedo ser como una serpiente y atemorizar con mi apariencia hostil: ¡No te metas conmigo, sé como hacerte mucho daño!

En fin, es hora de dejar de ser los múltiples personajes a los que he estado acostumbrada y encontrar mi propia identidad, sin mentir, sin fingir...

Qué hacer?

Quiero entender lo que ocurre en mi interior:  en menos de un minuto te extraño, te anhelo, te odio, te olvido... 

Pero qué puedo extrañar de ti? Nada además de lo mágico de los momentos que vivimos. 

Qué anhelo de ti? Nada, pues no te conozo, talvez solo me atrae la oportunidad de poderte amar y dejar que me ames. 

Qué odio de ti? Nada. Odio lo vulnerable que me siento cuando estoy frente a ti y que al no darte cuenta de  lo frágil que soy, me lastimas. Pero acaso me lastimas en verdad o solo son mis miedos? 

Por qué te olvido? Porque estás y no estás, porque cuando te busco te vas, entonces para que insistir una vez más?

Hace tiempo lo intenté y me rendí. A pesar de eso me propuse dejar de lado lo ocurrido, y recomenzar y fue alucinante, hasta que del sueño tuve que despertar. Será que como dice aquella frase popular: "la tercera es la vencida"? 

La verdad no entiendo porque sigo insistiendo si pareciera que es inútil cualquier intento.  Creo que debería aceptar que este camino no es el que debo seguir y que en este punto es mejor dar media vuelta y buscar otro rumbo...será que un día dejaré de huir?

Necesitaré oxigeno

Tengo tu mirada grabada en mi mente y al cerrar mis ojos me atraviesa el alma pero no duele tanto como tus palabras clavándose en mi corazón: no las puedo callar, las escucho una y otra vez haciendo más profunda la herida.

Cómo hacer para que los finos hilos que me atan a ti, no desgarren mi piel al intentar liberarme?

Que no entiendes por qué hago esto? Lo sé, así como también sé que será difícil convencerte con mis argumentos ilógicos de que es lo correcto, pero decirte la verdad solo complicaría las cosas aun más.

Las despedidas no son fáciles, no sabes cuanto me cuesta hacer esto:  en realidad quisiera decirte que te amo, que daría todo lo que tengo si eso bastara para que las cosas fueran diferentes, pero es imposible y lo debo aceptar, ya fue escrito así.

Que vas a estar triste, que vas a estar mal? Créeme que yo igual, desde que te dejé partir no he parado de llorar. Me pregunto que haré mañana sin ti? Cuánto tiempo resistiré sin mirarte a los ojos, sin sentirte a mi lado, sin respirarte? No te has dado cuenta que eres mi aire?

Feliz Día!!!

Cada vez que me veo reflejada en tus pupilas, agradezco el hecho de poder compartir mi vida contigo: los momentos de alegría y risas tan cortitos pero intensos, los de consuelo mientras las lágrimas parecen no tener fin, los de ira cuando me observabas en silencio desesperado sin saber como calmar mi alma enceguecida por la rabia, los de incertidumbre donde la respuesta esperada parece que jamás llegará y muchas veces no llegó.

Gracias en verdad por estar conmigo!!!

Mientras te escribo recuerdo tu rostro, levemente iluminado por un rayo de luna.  Que lindo te ves!!! Acaso estoy soñando? Tengo un hermoso ángel frente a mí!!! Me siento tentada a rozar tu mejilla, bordear tus labios con mis dedos, acariciar tu cabello. Mi corazón se acelera, mi mente intenta controlar a ese caballo salvaje. Estás ahí a un segundo de mí!!!

No, no lo estás, en realidad estás tan lejos como lo está la Tierra de su Sol y es así como debe ser, pues caso contrario en la Tierra no habría vida verdad?

El tiempo transcurre y cada día se me hace más difícil entender como tu vida y la mía son dos líneas paralelas. Se cruzarán alguna vez? Ese cruce las unirá o las separará para siempre? Hasta cuándo estaremos juntos: hasta que la muerte nos separe o hasta que uno de los dos decida alejarse? No lo sé.

Te amo, te lo he dicho las veces que he podido, y sabes en que sentido te lo digo. Pero acaso el amor tiene sentido? No lo sé, hoy solo puedo afirmar que duele y mucho...
Feliz dia para ti!!!!

Mal día para empezar

El cansancio que encubre una profunda tristeza, es el argumento perfecto para mantenerme abrigada bajo el pesado manto del desaliento.

A través del cristal frente a mi, se cuelan indiscretos los luminosos rayos de un sol al que no he visto durante varios días, y aun cuando lo he añorado y deseado me invada con su calor, su fugaz visita no es razón suficiente para levantar mi cuerpo de este lecho de dolor.

Mi mente se queda en blanco anestesiando por segundos mi maltrecho corazón, pero así como el mar no se aquieta y el vaivén de las olas no se detiene, mi mente despierta, el dolor vuelve y desgarra con fuerza: a soportarlo en silencio y rogar por otro desmayo.

Acaso hay manera de parar esto? Alguien alguna vez lo ha logrado?

No quería empezar este blog así: lo ideal era escribir sobre la alegría de vivir, lo maravilloso de convertir los sueños en realidad, de la oportunidad nueva de ser feliz al despertar un día más, pero como lo mencioné eso es un ideal, la realidad es otra...