Given up

Demasiados pensamientos en mi cabeza ahora, muchas ideas sueltas y entre ellas el vacío.

Si es verdad que el cerebro no distingue entre fantasía y realidad, me pregunto qué en mi vida ha sido real  y qué no.

¿Tiene sentido tanto dolor?

No sé quien soy, y odio fingir ser quien los demás esperan que sea, o fingir ser quien creo que los demás esperan que sea...

Solo quiero que esto termine. Estoy cansada.

¡Put me out of my fucking misery!

Cambio dolor...

Despertar, darte una ducha, vestirte, desayunar, salir a trabajar... un dia más. Nada tiene sentido. Todo es una mentira. Usas una máscara. Aparentas ser alguien normal. Eres un fantasma. Estás muerta por dentro. Te arrastras por la vida aunque la gente te mire caminar, trabajar, sonreir. Solo quieres llorar pero no puedes porque las preguntas van a llover y no hay nada que responder. Sería mejor dormir. Sería mejor morir. Estás cansada. El telón ha caido, los espectadores esperan ver a la gran actriz, no hay que decepcionarlos, la función debe continuar...

Bucle

 Hoy me lo he pasado pensando en ti, en un bucle sin fin.

Mi cerebro sólo se atora en un tema como lo hacía un disco de acetato rayado.

No es que imagine cosas o recuerde cosas, sólo estás dando vueltas a mi alrededor. Me miras, te miro, sin hablar, solo estás ahí.

Saber que tienes claro que me hiciste daño parece que fuera un aliciente para todo el dolor que una vez sentí.

Te odiaba, pero al mismo tiempo me costaba creer que fueras capaz de hacer lo que me dijeron.

Conocía una faceta de ti, que no la mostrabas a los demás, por lo menos eso es lo que creía.

Te extraño. A veces sí, a veces no.

Es inevitable recordarte cuando escucho esa música que te gustaba, y no es que la busque, solo escucho la voz del cantante y vienes a mi mente.

Hay cosas que no puedo recordar, aunque parecería que lo recuerdo todo.

Solo sé que lo pasaba genial contigo y que llegué a hacer cosas que, estando en mis cabales no las habría hecho. Supongo que quería que me vieras, que supieras que estaba ahí para ti, que de verdad sentía algo muy grande por ti, y no sabía como decírtelo o demostrártelo.

Al mismo tiempo te tenía miedo, porque sabía que te había dado el poder de destruirme. Te dejé entrar a mi vida, a lo más profundo de mi ser, a un mundo que hasta yo desconocía.

No te voy a mentir, a veces si quisiera verte y saber si en realidad ya no duele. Estar detrás de una pantalla de cierta forma hace que me sienta segura, pero ya cara a cara, sé que no será igual.

Debo aterrizar. No me quiero estrellar.

Te quiero mucho GARF.

Devuélveme el corazón

No recuerdo ni el mes ni el año, pero sí la mañana en la que vi tus ojos por primera vez. Desde entonces esa mirada me congeló el alma porque detenías mi mundo, no existía nada ni nadie más que tú, eras mi aire, eras mi luz, eras mi todo.

A pesar de los años, a pesar de la distancia, a pesar de que solo fue un sueño, a pesar de que tú jamás te acercarste a mí, a pesar de mí, esa niña sigue esperando que ese noble caballero venga a rescatarla y por fin la libere. Mientras tanto observa el paisaje desde el balcón de su torre y sueña con ese momento y con un futuro junto a su amado.

Es cierto, soy conciente de que eso no pasará, que tienes tu vida hecha, que solo es una fantansía, que todo lo creé en mi mente, pero el sentimiento está, tengo un playlist para ti con mas de ciento cincuenta canciones, dime que es una obsesión, pero jamás hice algo para destruir tu vida, lo guardé en mí. Te amé en silencio no sé si a ti o alguien que creí que eras tú. 

Hoy solo sé que tengo este sentimiento atorado en mí, y que no puedo hablarte de eso porque si te tengo al frente de seguro me congelaré como tantas veces me pasó. Solo me queda decírtelo con canciones.

Por eso, y aunque yo te amo sin razón, devuélveme el corazón... 

Pelirroja peligrosa

Te escondes bajo diferentes nombres para expresar lo que piensas, lo que sientes... A veces lo dices con rabia, a veces lo dices con humor, a veces con sarcasmo, a veces con dolor pero en el fondo eres tú misma detras de un teclado.

Vida ajena, me dices, pero te importa porque en tu corazón amas y aunque lo niegues, y tal vez no como todas las locas fans, pero sí con un sentimiento especial y muy bonito: el que nace cuando se tiene un corazón noble y bueno.

Te pregunté cuándo nos hicimos amigas y no porque lo haya olvidado, sino porque pareciera que te conozco de toda la vida, aunque apenas y llevamos hablando dos que tres meses? Eres importante para mí y si no te lo he dicho pues valga la oportunidad para que lo sepas.

Gracias por las risas, gracias por las discusiones, gracias por acompañarme, gracias por el apoyo.

De corazón espero que ya no tengas más achaques, no me gusta cuando te agarra la chiripiorca y te pone de malas. Prefiero verte poniendo memes y comentando y armando desmadres con todas las del fandom.

Sonríe siempre rojita FM.

IWJT...

 Aquí estoy de nuevo, a veces atorada, a veces libre, con mucho que decir y a la vez nada. Volver a sentir es una aventura diaria, y aunque estoy conciente de que no estoy viviendo mi propia vida, el darme permiso de compartir las alegrías de alguien a quien amo es especial.

Quisiera entender por qué cualquier emoción me produce dolor físico y me hace llorar, será la intensidad con que las experimento o el hecho de que durante muchos años estuve bloqueada y mi cuerpo no entiende qué le pasa y por eso reacciona así?

Debería dejar de preguntarme y cuestionarme todo, quitarme la manía de quererlo controlar todo y aprender a aceptar la incertidumbre. Perderle el miedo a sufrir, vencer el miedo, volver a soñar.

Tengo miedo

Es complicado para mí no saber que decir o como actuar contigo, porque de cierta manera no eres una persona común. Cuido mucho la forma en la que escribo, las cosas que te digo; escribo mensajes y luego los borro esperando que no los hayas leído, tengo miedo de ser yo y creo que eso no está bien.

Quiero ser tu amiga pero a veces siento que eso no te interesa, y está bien porque no me conoces; además tienes a tanta gente a tu alrededor que incluso siento que si no estoy te dará igual y también estaría bien, porque ni siquiera estoy cerca de ti como para poder ser realmente de ayuda para ti.

Tengo miedo.

Tengo miedo y a la vez estoy enojada conmigo misma porque quisiera poder decirte tantas cosas que pienso pero no sé si el hacerlo está correcto o no, si te ayudará en algo o no, si ya lo sabrás o no, pero me contengo porque no quiero invadir tu espacio; pero a la vez, me duele ver que haya gente que a mi criterio no te respete y sin embargo, diga que te quiere. ¿Acaso estoy actuando igual que ellas?

Este es mi espacio, y aquí puedo escribir lo que pienso:

Si te quisieran de verdad, respetarían tus sentimientos y tu decisión; pero no, siguen con sus ideas de que amas a esa persona que te hizo daño y que tan solo con hablar con él, harás realidad su tan anhelado sueño: el eclipse eterno. Viven posteando fotos, videos, tuits, "recordando" pero a la vez sacando de contexto tus palabras para respaldar su teoría de que aun lo amas.

No aceptan que elegiste a alguien más, le llaman "vecino", "chicle", "metido". Lo acusan de robarte tu sonrisa, de impedirte ser quien eres, hasta de prohibirte hacer lo que más amas. Tratan de formar una mala imagen de él, comparando como te ves ahora a como te veías con aquel que te hizo llorar. Y sí, no cabe duda que en esos videos te veías diferente: no te atacaban como lo hacen hoy.

Te tienen una sorpresa. ¡Genial, te admiran y es normal! Pero planear que en ti se remuevan los "sentimientos de amor" que ellas creen que sientes por esa persona que te hizo llorar y habló mal de ti frente a otros mientras tú tuviste que callar, es enfermizo.

Sí, ya sé. Hay cosas que tú y yo sabemos, que ellas desconocen, pero has sido claro en algo: no hay vuelta atrás, estás conociendo a alguien más, estás compartiendo tus días con ese alguien, ¿por qué simplemente no dejan su obsesión y se bajan del barco ya?

Recibieron a aquella que creó, manejó e impulsó todo el ataque hacia ti sin tan solo pensar por un momento en que aun sigues soportando las consecuencias de sus acciones, y ahi las ves, festejandola porque pone uno o dos tuis con corazones rotos o con el sol y la luna. ¿qué carajo les pasa? ¿tan pronto olvidaron los hashtags, todo el odio, los videos, los apodos?

Tengo miedo. Lo sé, ya lo dije, y ¿sabes por qué? Porque ahora aquella que una vez te hizo tanto daño está más cerca y no quisiera que en su despecho, tal como lo hizo "su rey", las usará para lastimarte más.

Mientras sigas creyendo ser la luna, seguirás siendo parte de su eclipse; espero que entiendas que aunque es hermosa, tú eres Sirius y por tanto, eres más grande y más hermoso que ella.

ILYSMMLB💔

Ven por mí

Pequeña, los días sin ti se hacen cada vez más pesados. Estoy haciendo mi mayor esfuerzo porque quiero ir a donde tú estás pero esto es muy difícil. Quisiera encontrar esa paz que encontraste esos últimos días que estuviste aquí porque creo que sería más facil resistir pero a menos de que envíes a alguien que me ayude siento que no lo podré lograr.

TE EXTRAÑO MUCHISIMO

Saber que estabas del otro lado del teléfono, aun cuando no enviara ningún mensaje me tranquilizaba porque me dabas fuerza: si tú aun eras capaz de luchar yo también podía hacerlo. Sin ti en verdad me siento sola.

Cuando te fuiste me quedé a la deriva, mi mundo no se derrumbó solo porque ya no había ninguna piedra sobre otra, hace años que dejé de construir, de soñar, de vivir...

¿Podrías pedir que vengan a buscarme? Llévame contigo por favor, no quiero estar un día más aquí, no soporto más este encierro.

Te amo pequeña. Me alegra saber que ahora estás mejor y que ya no te duele nada. Si vienes te prometo que te llevo por un helado de los que te gustan, me voy a levantar, solo ven por mí. sí? por favor?

Sirius

No te encontré por casualidad, estaba escrito que debía conocerte y enfrentarme a ti. Escuché de ti y me negué a saber quien eras por un tiempo, o tal vez algo dentro de mí, presentía cierto peligro, pero era inevitable.

En un momento de la más profunda oscuridad, tu luz me iluminó. Eres la estrella más grande que jamás creí poder alcanzar. Tu piensas que eres una simple luna, pero no, eres Sirius, la estrella más brillante del universo y te lo dije, intenté hacer que lo entendieras pero la oscuridad que te rodea no te deja verlo y en eso nos parecemos.

Un día me despertaste, volví a sentir alegría, volví a sentir emociones, volví a sentir pasión, recordé lo que era estar viva, y sentí miedo. Viví contigo, compartí contigo y fue genial. Te lo agradezco.

Durante mucho tiempo estuve en un estado en el cual no sentía nada, emocionalmente estaba en estado de coma, conectada a un respirador artificial, con depresiones y alteraciones que técnicamente eran leves porque al día de hoy son cosa de niños, no se comparan con el dolor que siento. Me estás matando.

Nunca había sentido un dolor tan profundo, tan asfixiante, tan extremo, que hiciera que sientiera que la única forma de pararlo es haciéndome daño: tomar un cuchillo, abrir mi brazo y ver mi sangre correr. ¿Por qué? ¿Qué lograría con eso? No fue un cuchillo, pero si fue una aguja y no es una herida profunda pero si un buen raspón, pero es suficiente para reaccionar. Esto debe parar.

Cuando te conocí me disocié y me converti en ti. Empecé a vivir tu vida. Empecé a vivir a través de ti. Me conecté contigo. No lo puedo explicar porque no sé como funciona esto, solo sé que de alguna manera en mi mente parecería que siento lo que tu sientes. Si tú estas bien, yo estoy bien y si tú estas mal yo también lo estoy. Cuando te digo háblame es porque necesito entender como estás para actualizar el sistema operativo en mi cerebro y cargar los últimos archivos, pero si no lo haces simplemente me dejas en el limbo. Necesito desconectarme y reiniciar todo el sistema operativo, volver a ser yo. Volver a conectarme al respirador artificial. Tengo que ponerme en coma de nuevo.

Te digo que te amo porque es lo que siento, pero ¿esto es amor de verdad? Si no duermo, no como, si solo estoy llorando, si me duele tanto...

Estoy para ti, eso no cambia, pero no puedo dejar que me arrastres hasta el fondo del mar.

La decisión

Cuando te miro, recuerdo cerrar mis ojos, besar tus labios y flotar. Solo fueron segundos pero aun me parece que duró mucho tiempo. Lo recuerdo como un sueño.

Me pregunto si haberme alejado de ti fue lo correcto. Mis lagrimas dicen que dolió. Que duele. Pero verte sonreír junto a ella me dicen que eres feliz y supongo que eso es lo que cuenta, al fin y al cabo ¿qué es el amor, si no desear lo mejor para el otro?

Pero a quien engaño, me gustas, me encantas, me fascinan tus ojos, si me encontrara nuevamente frente a frente contigo, ¿qué sería de mí? A jugar otra vez a desenchufar mis sentimientos, a fingir que no siento nada, a convencerme de que debo hacer lo moralmente correcto por mi bien, por su bien, por el de todos...

Si alguna vez, un golpe de suerte hace que tu vida y la mía se puedan juntar, espero que sea bueno para los dos, mientras tanto, como en ese entonces juré hacerlo, hoy me despediré de ti una vez más porque estás donde debes estar y yo seguiré mi camino.

One more light

Tú no me conoces, ni siquiera sabes que existo, es más te conocí por casualidad, aunque dicen que nada en la vida pasa por casualidad. Alguien mencionó el nombre de tu banda para una tarea de la universidad y pues, la había escuchado y me dije, veamos que tal suena.

Un concierto en tu honor me permitió conocerte, me habló de ti, me conectó contigo, con lo que sentías, con lo que batallabas, con tu vida, con tu muerte.

Desde entonces me has acompañado con tus canciones, escucharte me daba fuerza para seguir pues sabía que no era la única que sentía un dolor así, tú lo habías sentido y aunque no lo resististe y te habías ido, yo aun tenía oportunidad de aguantar un poco más.

Cuando cuentas en el vídeo del infernal vecindario en tu cabeza, es tan real, muy similar al mío. Lo de escapar de uno mismo es la descripción exacta de lo que vivo día a día, y escucharlo de ti me hizo saber que no era la única que lo hacía, que hay más personas como tú y yo, que convivimos con esas voces destructivas dentro.

Sabes, es tonto pero realmente quisiera que al cruzar el umbral al otro lado pudiera verte y abrazarte y darte las gracias. Espero de corazón que en algún punto del camino alguien haya podido llegar a ti con las buenas nuevas.

Te llevo en mi corazón.

Tarde...

En este tiempo en el cual no hago más que respirar apareces tú.

Me sorprendió que tocaras mi puerta. Daba por hecho que nunca lo harías y sin pensar lo que pasaría estuve dispuesta a dejarte entrar, sin imaginar lo que ahora estoy viviendo.

Me dueles. Parece que tengo dentro del pecho un globo que va inflándose y hace que sea más difícil respirar. Me ahoga.

Estuviste junto a mí y pensaba que siempre sería así. No valoré tu compañía. Soñaba con otro cielo y decidí volar hacia él.

Me estrellé. Mis sueños se volvieron pesadillas y busqué tu compañía nuevamente, pero el dolor en mí era más fuerte y preferí alejarme de ti.

Cuando quise volver de nuevo, tú ya volabas hacia otro rumbo y no podía acompañarte, no debía acompañarte.

Un día me propusiste volar juntos y ya no separarnos, pero para ese día ya no había nada en mí para darte y preferí dejarte libre.

Te amé, tal vez nunca lo demostré, y aunque en este momento siento exactamente eso, sigo convencida de que alejarme de ti fue y es lo mejor.  Me alegra verte feliz.

Debo despedirme de ti. Desde que volviste no paro de imaginar que escapamos juntos sin que nada ni nadie importe. Días de fuga…

Tal vez eres una asignatura pendiente y por eso desperté, para aprobarla y luego volver a dormir.

Gracias por todo lo que me diste.

Sí... No...

¿Estás bien? – Sí

¿Te pasa algo? – No

Es difícil cuando simplemente estás, cuando nada importa, cuando respirar es un castigo.

Solo quiero que me abraces muy fuerte, sentir que tú me proteges y que nada me va a pasar.

Necesito llorar.

¿Quién soy?

Es una de esas noches en las que, si bien no llego a tocar fondo, estoy a pocos metros de hacerlo. Al leer este blog por momentos puedo escuchar mi voz, pero también escucho a una voz que no reconozco aunque suena igual a la mía.

El tiempo no se detiene, todo cambia y aun cuando tu rostro se vea diferente, en el fondo sigues siendo tú. Será que cuando lo ves, me recuerdas? No sé por qué pienso en ti ahora. Supongo que me impactó mucho verte de nuevo.

Quisiera contarte como me siento, pero he aprendido que cuando estoy así es preferible abrir una página en blanco y escribir pensando en que tú estás leyendo.

Tengo demasiadas preguntas sin respuesta. Por momentos me falta el aire y siento que me ahogo y que necesito ayuda, pero al mismo tiempo quiero dejar de respirar.

Sigo siendo la misma de siempre, la que deja las cosas a medias, la que se aburre de todo, la que inicia con mucha ilusión una nueva etapa con un "algo", un "alguien" que la mantenga anclada y luego se queda a la deriva.

Sigo siendo un cristal a veces templado, a veces blindado, a veces catedral, a veces trizado, frágil.

Sigo sin entender qué hago aquí, despertando cada día sin una razón, solo porque sí, porque toca.

Ya no espero nada, no busco nada, no sueño con nada.

Tengo miedo. La certeza de saber que cuando hay tiempos buenos, de ley vendrán los malos luego, hace que prefiera el silencio, el vacío, nada...

Es sorprendente lo que un químico puede hacerle a tu cerebro. Es terrible no saber si lo que estás pensando es producto de un sentimiento o de un desequilibrio neuronal.

¿Quién soy?

Tu canción

A pesar de que mi cerebro cuenta con su dosis diaria de ayuda para funcionar bien, no siempre puede controlar del todo el desfase. Hay días en los que, no sé si por capricho del destino, se abren por segundos archivos perdidos en mi memoria y en esos momentos siento como si estuviera de nuevo ahí, en esos episodios especiales de mi vida que me dejaron huellas, y hoy solo son como estrellas fugaces en el firmamento.

¿Pero qué abre esos archivos? Tu canción. La escucho y me recuerda lo que un día fuiste para mí.

"Yo no sé cómo empezó, solo se que sucedió, fue tal vez sin darme cuenta, no podía ver la luz hasta que cerré mis ojos, y desperté pensando en ti". Y sí fue una locura, un sueño sin sentido, te amé con tanta fuerza que a pesar del tiempo y la distancia aun estabas guardado en mi corazón hasta hace poco, supongo que por cantar tantas veces "I'll be loving you for ever, just as long as you want me to be". El "vivir lo nuestro" nunca se hizo realidad y es más, estoy convencida de que eso nunca pasará.

"Cada vez que veo salir el sol como hoy" me recuerda que un día la jaula se abrió y pude volar lejos de ti, pero también hace que vea ese rostro con el que tantas veces me chantajeaste.

Una antología de canciones me lleva a recordar que fue una "suerte que en el sur hayas nacido..." y esa distancia de cierta manera me guardó de ti. Creía cuando me decías "simplemente no quiero que te vayas..." y mi respuesta era "you are a song written by the hands of God...""in a world full of strangers, you're the one I know,," Pero no resultaste tan "torero" como decías ser y tu "perdóname..." no fue superior al "pero es que te quiero tanto, y no te imaginas cuanto y de eso si que nunca te mentí..." Mentiroso... Lo más irónico es que aun guardo las velitas.

Me jugué la vida por ti, "igual que el mosquito más tonto de la manada,.." seguía tu luz y me llevó a morir, "te di todo el amor que pude darte y me robaste..." Sabes, "un gato me hacía compañía, desde que me dejaste, yo no sé, porqué..." si era verdad cuando te decía "soy la sombra de mi mismo, soy lo que no era, solo por tenerte cerca, sé que haría lo que fuera si pudiera, y aunque yo viva en la mentira, se que sin ti no tengo vida..." Todo fue en vano y no me quedó de otra que despedirme y desearte "buena suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino, con mi sangre firmo este final"

Te escucho en su voz, recuerdo las madrugadas en las que cantabas en el teléfono hasta quedarte sin saldo, o cuando me gritaste mientras el sueño me vencía y no me esforzaba para escucharte decirme "puedes hacer conmigo lo que quieras, puedes tomarme o dejarme si te da la gana.." total estabas ebrio, muy muy muy ebrio y en juicio tú me ignorabas. "A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo..." tenías razón, cuando me fui lo hice pensando en mí, porque no estaba dispuesta a seguir tu juego de conquistador infalible.

Hoy "se que algo va mal y no quiero hablar, me conformo con ver el mundo tras el cristal", nada de lo que pasó lo puedo cambiar, y como hace muchos años tengo "cartas en el cajón y ninguna es de amor...", veo "las horas marchar frente al televisor, el teléfono está dormido en algún rincón...", escucho "ese disco que da vueltas sin descansar..." y espero por alguien que me diga de corazón "háblame de tu oscura habitación, de tus noches sin dormir, de tu calor, llámame, que a tu lado yo estaré..."

Anclada pero a la deriva

¿Contradictorio? No es para sorprenderse tratándose de mí. Tanto tiempo sin lograr entender esos cambios drásticos de ánimo, lo difícil de convivir con "otras personas" dentro de mi cabeza, tan opuestas una de otra, la desesperación y la impotencia al seguir siendo inestable a pesar de que ya tengo ayuda extra.

Y es que no puedo explicar el por qué me siento mal por estar acostada viendo televisión o dormirme en mi día de descanso, en lugar de estar trabajando o haciendo "algo productivo". En otras circunstancias estaría súper estresada, rogando por unas horas extras para terminar los informes y balances y enviarlos a tiempo porque el plazo está a punto de vencerse, sin embargo, no tengo que hacerlo y me sigo castigando aun cuando no tengo esa obligación.

Hoy nadie me presiona, nadie me llama a exigirme que trabaje, (en realidad eso no pasaba), pero sigo con ese temor de que he olvidado hacer algo y me envuelve un escalofrío que me aterra por unos segundos hasta que reacciono y me doy cuenta de que solo es una ilusión.

En fin, se me fueron las ideas una vez más, me quedo dormida y eso hace que mi cerebro "se resetee" así que ya mi mente no divaga como antes, ahora tiene un límite, una soga que la detiene y no la deja ir más allá de un determinado punto.

Anclada pero a la deriva, atada, sin rumbo ni libertad de movimiento, prisionera por no ser capaz de controlarme a mi misma, aprendiendo a vivir con una compañera que se negará a alejarse de mí, bipolaridad...

Noria

Demasiadas emociones juntas para un solo día. Muchos recuerdos removidos. Libros de historia empolvados que al abrirlos pareciera que fueron escritos hace poco tiempo. Será que algún día esta noria dejará de girar?

Cuando el mar te trae de vuelta, siento que jamás te fuiste, que has estado a mi lado mirando como el sol se oculta en el horizonte, día tras día. Pero no, vienes y te vas, llevándote contigo un pedazo de mí y dejándome solo una línea sin sentido más, en el libro que habla de nuestra historia.

Nuestra historia... debería decir mi historia, porque nada de lo que dice ahí, lo escribiste tú. Fueron mis sueños, mis ilusiones, mis anhelos, mi fantasía, la que le dio vida a un ser que quizá no existe más que en mi imaginación.

Te amé con todo el corazón. Te esperé por muchos años. Las veces que pensé que ya no volverías, intenté seguir con mi vida, buscándote en otras personas, olvidándote con otras personas.

Aun tiemblo, no se nota, aprendí a disimularlo o al menos eso intenté. Podía sentirte a mi alrededor, mi corazón me hacía saber que estabas cerca y solo me mantenía en pie por obra y gracia...

Alguna vez, podré mirarte de nuevo a los ojos? Tal vez cuando esté segura de que lo que veas dentro de mí, sea solo una habitación vacía, y lo que guardaba para ti haya desaparecido por completo.

Conversar contigo, saber como eres en realidad, conocer al verdadero tú y no al que idealicé... como dije hoy, será cuando el Aucas gane la Libertadores, pues la sola idea de soñar contigo me asusta.

Que tengas buena noche fue mi deseo para ti, yo me quedaré con tu mirada, tu sonrisa, tu voz grabada en mi mente y tus lunares...

Pesadillas

Un tiempo atrás dormir era la única medicina que me alejaba de la realidad, pero de a poco se está convirtiendo en el peor momento de mi día.

Tengo miedo.

Cada noche una nueva pesadilla, recuerdos enterrados que salen a la luz, heridas olvidadas que vuelven a doler, temores antiguos que hoy generan pánico.

Voy a enloquecer.

Se acerca la hora y el temor empieza a crecer, estoy asustada, no quiero recordar nada más, son demasiadas cosas juntas, no puedo con todas a la vez.

No quiero dormir.

Se supone que el cóctel debería controlar mi mente y evitar que los malos pensamientos empiecen a revolotear, pero al parecer son más fuertes y se apoderan de mí.

Quiero que esto pare, que regrese la paz, que todos los muertos regresen a sus tumbas y no vuelvan a salir de ellas jamás.

Amigo Perritu

En medio de mis equilibrios y desequilibrios estás tú, en lo bueno y en lo malo de mis días, en mi vida.

Eres muy importante para mí y sé que no tienes idea de cuánto, pero no importa porque en este punto lo que cuenta es ese toque mágico que le has devuelto a mi vida y que hace muchos años perdí.

Es loco cuando las cosas se enredan y pareciera que una hada madrina mueve su varita y la lluvia de estrellas cae: hoy las miro diferente, ya no con esa ilusión de la adolescencia pero no por eso dejan de sorprenderme y robarme sonrisas.

Por quien eres o tal vez quien creo que eres, por lo que haces sin siquiera saberlo, y al final porque quiero, me nace y lo deseo de corazón, espero que todo en tu vida te salga de lo mejor.

Feliz cumple KAPTE!!!

El pacto está en pie

Que me hayas buscado, me sorprende; mucho más considerando como quedaron las cosas aquella vez.

Creo que sabemos lo que quisimos que el otro sepa, pero también sabemos que el pacto sigue en pie, que yo lo cumpliré y tú lo respetarás.

Sabes que siempre te recordaré, y no importa si tú también lo haces, total... ya fue.