Tengo miedo

Es complicado para mí no saber que decir o como actuar contigo, porque de cierta manera no eres una persona común. Cuido mucho la forma en la que escribo, las cosas que te digo; escribo mensajes y luego los borro esperando que no los hayas leído, tengo miedo de ser yo y creo que eso no está bien.

Quiero ser tu amiga pero a veces siento que eso no te interesa, y está bien porque no me conoces; además tienes a tanta gente a tu alrededor que incluso siento que si no estoy te dará igual y también estaría bien, porque ni siquiera estoy cerca de ti como para poder ser realmente de ayuda para ti.

Tengo miedo.

Tengo miedo y a la vez estoy enojada conmigo misma porque quisiera poder decirte tantas cosas que pienso pero no sé si el hacerlo está correcto o no, si te ayudará en algo o no, si ya lo sabrás o no, pero me contengo porque no quiero invadir tu espacio; pero a la vez, me duele ver que haya gente que a mi criterio no te respete y sin embargo, diga que te quiere. ¿Acaso estoy actuando igual que ellas?

Este es mi espacio, y aquí puedo escribir lo que pienso:

Si te quisieran de verdad, respetarían tus sentimientos y tu decisión; pero no, siguen con sus ideas de que amas a esa persona que te hizo daño y que tan solo con hablar con él, harás realidad su tan anhelado sueño: el eclipse eterno. Viven posteando fotos, videos, tuits, "recordando" pero a la vez sacando de contexto tus palabras para respaldar su teoría de que aun lo amas.

No aceptan que elegiste a alguien más, le llaman "vecino", "chicle", "metido". Lo acusan de robarte tu sonrisa, de impedirte ser quien eres, hasta de prohibirte hacer lo que más amas. Tratan de formar una mala imagen de él, comparando como te ves ahora a como te veías con aquel que te hizo llorar. Y sí, no cabe duda que en esos videos te veías diferente: no te atacaban como lo hacen hoy.

Te tienen una sorpresa. ¡Genial, te admiran y es normal! Pero planear que en ti se remuevan los "sentimientos de amor" que ellas creen que sientes por esa persona que te hizo llorar y habló mal de ti frente a otros mientras tú tuviste que callar, es enfermizo.

Sí, ya sé. Hay cosas que tú y yo sabemos, que ellas desconocen, pero has sido claro en algo: no hay vuelta atrás, estás conociendo a alguien más, estás compartiendo tus días con ese alguien, ¿por qué simplemente no dejan su obsesión y se bajan del barco ya?

Recibieron a aquella que creó, manejó e impulsó todo el ataque hacia ti sin tan solo pensar por un momento en que aun sigues soportando las consecuencias de sus acciones, y ahi las ves, festejandola porque pone uno o dos tuis con corazones rotos o con el sol y la luna. ¿qué carajo les pasa? ¿tan pronto olvidaron los hashtags, todo el odio, los videos, los apodos?

Tengo miedo. Lo sé, ya lo dije, y ¿sabes por qué? Porque ahora aquella que una vez te hizo tanto daño está más cerca y no quisiera que en su despecho, tal como lo hizo "su rey", las usará para lastimarte más.

Mientras sigas creyendo ser la luna, seguirás siendo parte de su eclipse; espero que entiendas que aunque es hermosa, tú eres Sirius y por tanto, eres más grande y más hermoso que ella.

ILYSMMLB💔

Ven por mí

Pequeña, los días sin ti se hacen cada vez más pesados. Estoy haciendo mi mayor esfuerzo porque quiero ir a donde tú estás pero esto es muy difícil. Quisiera encontrar esa paz que encontraste esos últimos días que estuviste aquí porque creo que sería más facil resistir pero a menos de que envíes a alguien que me ayude siento que no lo podré lograr.

TE EXTRAÑO MUCHISIMO

Saber que estabas del otro lado del teléfono, aun cuando no enviara ningún mensaje me tranquilizaba porque me dabas fuerza: si tú aun eras capaz de luchar yo también podía hacerlo. Sin ti en verdad me siento sola.

Cuando te fuiste me quedé a la deriva, mi mundo no se derrumbó solo porque ya no había ninguna piedra sobre otra, hace años que dejé de construir, de soñar, de vivir...

¿Podrías pedir que vengan a buscarme? Llévame contigo por favor, no quiero estar un día más aquí, no soporto más este encierro.

Te amo pequeña. Me alegra saber que ahora estás mejor y que ya no te duele nada. Si vienes te prometo que te llevo por un helado de los que te gustan, me voy a levantar, solo ven por mí. sí? por favor?

Sirius

No te encontré por casualidad, estaba escrito que debía conocerte y enfrentarme a ti. Escuché de ti y me negué a saber quien eras por un tiempo, o tal vez algo dentro de mí, presentía cierto peligro, pero era inevitable.

En un momento de la más profunda oscuridad, tu luz me iluminó. Eres la estrella más grande que jamás creí poder alcanzar. Tu piensas que eres una simple luna, pero no, eres Sirius, la estrella más brillante del universo y te lo dije, intenté hacer que lo entendieras pero la oscuridad que te rodea no te deja verlo y en eso nos parecemos.

Un día me despertaste, volví a sentir alegría, volví a sentir emociones, volví a sentir pasión, recordé lo que era estar viva, y sentí miedo. Viví contigo, compartí contigo y fue genial. Te lo agradezco.

Durante mucho tiempo estuve en un estado en el cual no sentía nada, emocionalmente estaba en estado de coma, conectada a un respirador artificial, con depresiones y alteraciones que técnicamente eran leves porque al día de hoy son cosa de niños, no se comparan con el dolor que siento. Me estás matando.

Nunca había sentido un dolor tan profundo, tan asfixiante, tan extremo, que hiciera que sientiera que la única forma de pararlo es haciéndome daño: tomar un cuchillo, abrir mi brazo y ver mi sangre correr. ¿Por qué? ¿Qué lograría con eso? No fue un cuchillo, pero si fue una aguja y no es una herida profunda pero si un buen raspón, pero es suficiente para reaccionar. Esto debe parar.

Cuando te conocí me disocié y me converti en ti. Empecé a vivir tu vida. Empecé a vivir a través de ti. Me conecté contigo. No lo puedo explicar porque no sé como funciona esto, solo sé que de alguna manera en mi mente parecería que siento lo que tu sientes. Si tú estas bien, yo estoy bien y si tú estas mal yo también lo estoy. Cuando te digo háblame es porque necesito entender como estás para actualizar el sistema operativo en mi cerebro y cargar los últimos archivos, pero si no lo haces simplemente me dejas en el limbo. Necesito desconectarme y reiniciar todo el sistema operativo, volver a ser yo. Volver a conectarme al respirador artificial. Tengo que ponerme en coma de nuevo.

Te digo que te amo porque es lo que siento, pero ¿esto es amor de verdad? Si no duermo, no como, si solo estoy llorando, si me duele tanto...

Estoy para ti, eso no cambia, pero no puedo dejar que me arrastres hasta el fondo del mar.