Gato negro

Te soñé. Sentí ese abrazo tan real. No sabes cuánto anhelaba mi corazón que al menos en ese universo las cosas fueran diferentes, pero no era así.

Nos debíamos separar, y lo tuve que decidir yo, otra vez.  Hoy tengo en mi mente esa despedida, tu rostro detrás del cristal y mi mano intentando tocar la tuya.

¿Eres feliz? Pareciera que sí y eso alivia un poco mi dolor, porque sé que aunque hice lo correcto no significa que no importara y que no tuviera que dejar contigo una buena parte de mi corazón.

Si creyera como hace unos años atrás, que las coincidencias se dan porque alguien me está enviando un mensaje, diría que hoy volvió a pasar.

Recordé algunos detalles mientras te miraba sonreír, y me sentí tan desdichada... ¿Algún día también podré sonreír?

En este momento solo pondré tu canción como parte de este escrito, porque no podría soportar si la escucho... Literalmente sería como volver a tomar ese cuchillo y cortar una parte de mi corazón en la que ya no estás.

 

El regreso de los muertos vivientes

Hay días y días, pero ninguno como aquel en el que de la nada hace su aparición un muerto viviente, y no es precisamente uno de aquellos actores hollywoodenses, sino una persona a la que por sus acciones decidiste enterrarla en tu pasado y de la cual no has tenido noticias en años, hasta cuando decide dar señales de vida nuevamente.

Al parecer a veces hay que abrir viejos capítulos, repasar la historia, recordar como terminó y hacer algo diferente, como si se te presentara la oportunidad de corregir, no el pasado, sino el futuro.

La vida da vueltas, y es posible que alguien que te hizo daño tiempo atrás, de pronto te busca porque considera que le puedes ayudar... Qué es correcto en ese caso? ¿Ayudar?

Los años no pasan en vano, y de las experiencias queda la moraleja, y aun cuando esa infernal parte de mí quisiera aprovechar la situación, tengo en mis manos la opción de hacer lo que se debe hacer, y nada más.

Es complicado, la lucha entre poderes vuelve al escenario, pero nadie los ve, se esconden tras el telón esperando la oportunidad perfecta para atacar y tomar el control.  Esta vez ¿debería ganar el equilibrio, o simplemente debería evitar la lucha?

Demasiadas preguntas.  Hoy lo único que tengo claro, es que anhelo que llegue el día en que por fin desaparezca.

Where are you?

Today, I think again about you, I wanna be with you, I really miss you.

I don't know who are you, where do you live, what are you doing? Do you think about me?

I know, I´m so crazy because I love someone that maybe don't exist more than my mind.

I wonder if we'll ever meet. How is your face? How tall are you? What kind of music do you like? Do you like soccer?  What kind of movies do you like?

I hope you come here soon.

Seven pounds

Adiós a tus lunares

Adiós a las velitas

Adiós a la locura de amarte con todo mi yo sin pensar en las consecuencias

Adiós al camino hacia tus secretos más profundos

Adiós a la ilusión de que las cosas podían ser mejores

Adiós a la fantasía tan cercana de volverse realidad

Adiós a los sueños que volvieron pero se esfumaron

Aléjate de mí

Hoy más que nunca soy consciente del grave problema que tengo.  Tal vez antes no me importaba mucho pues al final, consideraba que las personas iban y venían de mi vida porque así funcionaban las cosas, y me acostumbré a eso al punto de verlo como normal.

Cuando estoy de malas no mido daños, alguna vez alguien me dijo TU DISPARAS BOMBAS NUCLEARES SIN IMPORTAR LOS DAÑOS COLATERALES... es verdad, cuando pierdo totalmente el sentido del respeto por el bien ajeno, de la generosidad, de la bondad, me convierto en un monstruo.  Puedo herir muy profundamente.  El vaso solo está lleno de odio, rencor, resentimiento, no hay cabida para nada bueno.

Luego me arrepiento, me pongo muy triste, me duele haberme comportado como lo hice. Me siento una persona muy mala, la peor del universo, y solo quiero morir porque considero que no merezco seguir respirando, no merezco que alguien me ame.  Nada tiene valor, nada me importa.  El vaso se quiebra, empieza a derramar su contenido, es hora de limpiar escombros.

Le sigue la etapa del perdón, donde me esfuerzo por animarme, donde busco consuelo, donde busco amor. comprensión.  Lo mejor de mí empieza a salir a flote, soy amable, más dulce, cariñosa.  El vaso se ha reparado y se va llenando de buenos sentimientos.

Ahora estoy animada, fuerte y valiente. Capaz de lograr muchas cosas. Soy superpoderosa. Nada puede destruirme. Soy eficiente, estoy pendiente de cada detalle, todo debe salir perfecto. Merezco lo mejor de lo mejor, y exijo por lo menos lo que yo puedo dar.Pero claro, nada es perfecto, las cosas no salen como quiero... me empiezo a poner de malas y el ciclo vuelve a empezar. 

No mereces esto.  No mereces soportar mis cambios de ánimo. Mereces ser feliz, mereces una buena vida, mereces todo lo bueno del mundo, y yo no lo soy.  

Debo curarme.  Pero este proceso debo hacerlo sola, pues si estás junto a mi, te voy a lastimar mucho. Tienes derecho a crecer. De vivir a tu ritmo, de avanzar de a poco.  Estar juntos no nos ayuda, pues tú esperas algo que no puedo dar debido a mi inestabilidad y mis estados de animo son mucho mas intensos por lo que haces o dejas de hacer.

No te quiero herir.  No te quiero dañar. No quiero causarte más dolor. Es por eso que te digo:  Aléjate de mi por favor.

Inestabilidad

Te dije que a veces te amo y a veces te odio verdad? Me siento como el péndulo de un 

reloj antiguo: de aquí para allá, de un lado a otro, de un sentimiento a otro.  La razón es que hoy no encuentro en ti lo que busco y eso me aleja, pero me amas y encontrar alguien que te ame realmente en esta época es muy difícil.

Esto no esta bien, en especial cuando quiero que cambies, pues debería amarte tal y como eres verdad???
A veces quisiera que de ti vinieran palabras que me hicieran sentir a salvo, protegida...
Quisiera que fueras más fuerte que yo y saber que no puedo dominarte...
Quisiera que fueras más listo que yo, y poder admirarte...
Quisiera que fueras más grande que yo y poder respetarte...
Quisiera que fueras más sabio, y no trataras de interpretar lo que me pasa o lo que pienso, eso realmente me molesta. 
Quisiera que tuvieras iniciativa, que contigo no solo hubiera amor, sino también un poco de diversión, y poder volver a sentir lo que una vez sentí......
En este punto creo que he dejado de ver en ti a un hombre capaz de guiarnos en este camino de la vida, y me pregunto tantas cosas...

Si quiero que cambies tanto, eso significa que ya no te amo cierto???
Eres el único chico en el planeta que puede amarme de verdad???
Será que en realidad me amas???
Si estar contigo no me llena, debería esperar a que algún día cambies???
No soy perfecta, nunca lo seré, no busco alguien perfecto, y pensaba que encontrar a alguien que me ame sería suficiente.... Acaso el amor no debería ser suficiente??? 

A la deriva

Después de un largo tiempo en el que las cosas marchaban bien, en el que mi vida tenía un sentido, en el que había una meta que alcanzar, HOY todo se ha esfumado y siento que estoy en medio de la nada, sin una dirección clara, sin un puerto al cual llegar.

A lo largo de mi vida, he podido sobrellevar muchas cosas que me pasaron hasta que logré superarlas, pero enfrentarme a un sueño no cumplido, me está afectando demasiado.

NECESITO DISTANCIA.  Es complicado intentar ser amiga de alguien cuyo rostro me recuerda una y otra vez el dolor. 

NECESITO TIEMPO.  Dicen que el tiempo cura las heridas, y esta, por más que la cubra, la limpie y la desinfecte, necesita puntos o seguirá sin sanar.

NECESITO ESPACIO.  Debo ordenar las cosas, definir prioridades, reordenar mi vida, dedicarme a mí sin pensar en nadie más.

NECESITO SUEÑOS.  Si bien el terminar la universidad es una meta a corto plazo, no quiero que sea un  "algo" a que aferrarme, como si fuera lo único que me queda.

Ojalá pudieras entender que tus palabras de cariño me lastiman, que son como alfileres que los clavas en la herida de mi corazón una y otra vez, y que no puedo corresponder tu amor pues dentro de mi no hay más que dolor.  

Debes alejarte de mí, o te haré mucho daño.  Sé que eres un buen chico, pero no es el amor de pareja el que me va a ayudar a sanar.  A veces te extraño mucho, quisiera borrarlo todo y poder amarte.

Me pregunto una y otra vez si debo alejarme de ti, o si debemos estar juntos.

Me pregunto si es "normal" que aun cuando tú me ames, no pueda sentir lo mismo por ti.

Me pregunto si llegará el día en que ya no me ames, te vuelvas a enamorar, y me arrepienta de mi decisión de dejarte ir.

Quisiera no haberle preguntado a Dios si debía volver contigo, así no habría visto esa pantalla que decía NO, NO, NO...

Tiempo

Hoy tengo tanto que decir, y a la vez nada.  Hace mucho no pasaba un sábado asi, sola? pues no, en realidad tengo una sobredosis de ansiedad dentro de mí, que a ratos me quita el aliento.

Quisiera estar en algún lugar lejano, mirando un paisaje, sintiendo la brisa helada, y no en esta cama con la tele encendida y con síntomas de una depresión profunda.

Rayos... como duele el vacio de lo que quisieras pero no puedes tener!!! No me agrada sentir ese escalofrío en mi cuerpo cada cinco segundos.  

Por un momento me dejé llevar por la ilusión, por los sueños: me permití creer que podría tener un hogar propio, con muebles lindos, no con lujos pero si con lo necesario. Vi el pequeño departamento, cada detalle, cada adorno, todo en mi cabeza, y no solo fueron las cosas materiales, tenía tantos planes, sorpresas, amor para quien sería mi esposo...

Hoy no queda nada, estoy nuevamente sentada en el único lugar que queda en pie cuando el castillo de cristal ha sido destrozado por completo: las gradas de acceso; y detrás de mí, los escombros.

Que debo limpiar, ya lo sé.  Que debo volver a construir, ya lo sé.  En realidad la pregunta ahora es para qué? Para que si cada vez que construyo algo, se hace trizas.  Para que si vuelvo a estar una y otra vez sentada aquí y ya ni siquiera llorando porque al parecer ya ni lágrimas me quedan o más bien, ya ni para llorar me quedan ganas.

Los sueños, sueños son....algunos se harán realidad, otros no.  La vida es una sola, y hay tiempo para todo: tiempo para llorar, tiempo para reir, tiempo para trabajar, tiempo para pasear, tiempo para estudiar, tiempo para pensar, tiempo para soñar, tiempo para hacer los sueños realidad...

Más que tu amiga

¿Una inseparable amiga? ¿Alguien que está ahí, alentando, empujando, animando, y no es que quiero renunciar a eso, sino que pareciera que la única imagen que proyecto es esa: alguien que de seguro te ayudará a resolver los problemas de impuestos míos, tuyos, de mi primo, de mi suegro, de mi vecino, del ...

A veces quisiera recibir un mensaje, una llamada, un "Hola Lore te invito un café" pero pareciera que mi teléfono está bloqueado para eso...

A veces extraño las papas de a dólar de Carcelén...

¿Acaso el no tener un auto me borró del mapa de todo el mundo?

Me siento sola...

¿Por qué el amor no es suficiente como pareciera en las películas? ¿Acaso el amor no viene en combo con la confianza, el respeto, el apoyo, el interés, el construir, el nosotros?

Me siento cansada, siento que ya no tengo ni ánimo ni ganas de seguir, pero hoy mi determinación radical no existe, porque es mucho más fuerte mi anhelo de lograr estar junto a ti por el resto de mis días que decidirme a parar esto de una vez, y renunciar sin mirar atrás como muchas veces lo hice.

Ya no quiero huir... pero, ¿acaso vale la pena luchar? ¿acaso conseguiré llegar a la cima halándote cuesta arriba, o será que a medio camino mi corazón ya no resistirá y entonces tendré que decidir entre tú y yo, sabiendo de antemano cual es la única opción?

Quiero ser más que tu amiga, viajar contigo, mirar los hermosos paisajes, acompañarte en tus triunfos, quiero vivir junto a ti...